feyd

Mujin sendvič Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nesto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaze: "Ti, bre, reče da nemaš sta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde? Mujo: "A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?" Unprofor Gleda Mujo kako unproforac radi sklekove i gleda ga i gleda i nije mu jasno, pa mu kaže:"Jebeš mi mater jarane, ako ona tebi nije pobjegla!" Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. - Ada kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima! Pile iCrv Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv rece piletu: "Dje si sokole,nijesam te vidio trista godina!" Na to ce pile: "A dje si ti zmijo ljuta!" Haso sedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?' 'A u kojoj je čaj?' Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.' 'Hocete vrećicu?' 'Jok, nego cu ih šutati do kuće.' Ulazi Mujo u dućan i obraca se prodavacici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.' Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!' Fata u sudnici Da bi ustanovio tačne okolnosti pod kojima je izvršeno silovanje, pita sudija Fatu: "Recite, što vam je bilo najneugodnije u celom tom slučaju?" "Najneugodnije mi je bilo kada mi je dig'o noge pa mi je pesak iz čizama pao o oči." Amerikanac Rus i Albanac Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strašna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neko ostrvo. No, bilo je to ostrvo Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazloži situaciju: -Na nasem ostrvu smeju živeti samo ŽENE. Prema tome, možete birati: hoćete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrežemo k....? Zgledaju se njih trojica, k.... je k...., ali život je život, pa uglas viknu: Režite! I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikanca u šator za egzekuciju, začuje se njegov strašni urlik i on istrča držeći se za okrvavljeno medjunožje. Potom u šator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon nije pojavio držeci se za okrvavljeno medjunožje. Tada lepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita: -Čekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao? - Znaš, mi k.... uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar, pa smo mu ga, čak, odsekle satarom, a Rus je bio drvoseča, pa smo mu ga istrugale. Nato se Albanac počne oduševljeno smejati pa objasni: - E, lepa moja, ja sam poslastičar, meni će da ga ližeš dok se ne rastopi!!!!!!! Ljubavna šala Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati: - Da se suočimo sa činjenicama: Imam 26 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju. U jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. - Sta to radiš tata? - Evo ništa, pijem pivo sa zetom. Mujo u bolnici Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para.Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu "dati". Pošto je došla u bolnicu, ispriča Muji sta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?-Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici? Redaljka Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.- Dokle ćeš ti, bona?- Do Vakufa.- A što ćeš nam dati ako te povezemo?- Imam lijepih jabuka.- Bil' ti Haso jabuka?- Ne bi'.- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.- Dokle ćeš ti, bona?- Do Vakufa.- A što ćeš nam dati ako te povezemo?- Imam lijepih krušaka.- Bil' ti Haso krušaka?- Ne bi'.- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti. Poslije par kilometara zaustavi ih treća.- Dokle ćeš sad ti, bona?- Do Vakufa.- A što ćeš nam dati ako te povezemo?- Može li redaljka?- Bil' ti Haso redaljku?- Ne bi'.- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.Poslije izvjesnog vremena rece Mujo:- A znaš li ti Haso što je to redaljka?- Ne znam.- Ne znam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.- 'Ajde.Vratiše se oni do one treće. Mujo stade i otvori prozor.- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.- Bil' ti Haso ženske gaće?- Ne bi'.- Neb' ni ja, jebi ga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti. Čokolada sa lješnjacima Doktor krene u vizitu po bolnici, te dodje do kreveta u kojem leži čovek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovek progovori. "Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajući mu punu šaku očišćenih lešnika. Gleda doktor, oće uzeti, neće uzeti, pa se sažali na čoveka, uzme par lešnika i počne ih grickati. I tako, dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čoveku sve lešnike, kao - šta će njemu kad nema zube, šteta je baciti. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lešnike a nema zube, reče: "Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagodjenija vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lešnike..." "Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima..." Crnogorac u autobusu Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se. Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas, samo malo nazad." Tek će Crnogorac: "Jeli avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem pjeske?" Utakmica Sreli se Mujo i Haso.- Jel' ba, Haso, jel' ideš na utakmicu?- A ko igra?- Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina.- Jebo te, pa to nije utakmica, to je turnir!

trenchtown se obicno odrzava od 1-3. maja, kad su i inace neradni dani. prvih 2-3 godine su se svirke odrzavale na samoj obali palica, sto je bilo strava (bina na vodi, a mi blejimo okolo), ali je 2. ili 3. godine upala policija i pohapsila sve prisutne (bendove, publiku i organizatore) - vutra se osecala kilometrima okolo (sto je bio propust organizatora). posle toga se festival preselio u etno kamp na palicu, koji jeste da je kamp, ali je nedovoljno velik za nesto normalno. druga je stvar da je taj festival preorijentisan na neku reggae/dub/elektro scenu, sa eventualnim nastupom let 3 ili discipline (ove godine na primer). ima subotica string festival (festival neafirmisanih bendova), takmicarski orijentisan (prosle godine je nagrada bila snimanje albuma, pobedio dreddup), koji je vise metalski orijentisan, i cija publika iz godine u godinu raste (prvi put je odrzan u dvoristu jedne srednje skole, da bi prosle godine stigao do *wow* stadiona malih sportova *wow*). organizator stringa je fondacija fokus (nevladina organizacija, neprofitna), tako da oni bas i nemaju novaca da od toga naprave neki veliki dogadjaj. e sad, u kombinaciji sa nekim ko radi sa i za pare, taj string bi mogao imati i revijalni deo, koji bi mogao privuci i malo bolje i poznatije bendove (prosle godine su, da ne gresim dusu, svirali kud idijoti kao zvezde festivala) a i malo vise publike, a uz to bi omogucio da i ti bendovi koji nastupaju u takmicarskom delu sviraju i pred publikom koji ne bi cinili iskljucivo clanovi njihovih porodica i ortaci iz razreda. daklem, ovo vam je bio jedan mali informativni i veoma uspesni off topic. srdacan pozdrav

A sweet grandmother telephoned St. Joseph 's Hospital. She timidly asked, 'Is it possible to speak to someone who can tell me how a patient is doing?' The operator said, 'I'll be glad to help, dear. What's the name and room number?' The grandmother in her weak, tremulous voice said, 'Norma Findlay, Room 302.' The operator replied, 'Let me place you on hold while I check with her nurse.' After a few minutes, the operator returned to the phone and said, 'Oh, I have good news. Her nurse just told me that Norma is doing very well. Her blood pressure is fine; her blood work just came back as normal, and her physician, Dr. Cohen, has scheduled her to be discharged on Tuesday.' The grandmother said, 'Thank you. That's wonderful! I was so worried! God bless you for the good news.' The operator replied, 'You're more than welcome. Is Norma your daughter?' The grandmother said, 'No, I'm Norma Findlay in 302. No one tells me shit.'

*Zašto su muškarci kao jastozi? Sve valja osim glave. *Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova. *Zašto su muškarci kao mikrotalasna ? Zagreju se za 15 sekundi. *Zašto su muškarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milion od neke koristi. *Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. *Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject! *Muškarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije! *Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu. *Zašto muškarci vole oženiti device? Zato što ne vole kritiku. *Kako znaš kad ti je muž mrtav? Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski. *Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata. *U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije. *Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa? Dušo, stigao sam! *Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak. *Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji. *Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama. *Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona. *Šta je muškarac u kadi punoj sone kiseline? Rešen problem !!!!!! *Nikad ne veruj sjaju u očima muškarca! To je verovatno svetlo koje prodire kroz njegovu šuplju glavu. *Sta se dobije kad operesh muskarca u vesh masini? Cista glupost.

mrzi vas da šaljete u suboticu?

u redu je Lazo, shvatamo. svi smo se dali u bedak

ako dozvolite jedno malo pametovanje (ili dva, eventualno tri): - ovakve događaje (tipa legacy i castle) treba usmeravati i na publiku van srbije i balkanskog regiona. za zemlje EU smo još uvek el dorado jeftinoće, većina freakova sa TON foruma nije mogla da veruje da se line up kao što je trebao biti castle fest može videti za tako male pare, - za marketing usmeren van zemlje je potrebno više novaca - pokušajte se finansirati sa strane kod ovakvih projekata (počinju sa radom 2 zatvorena investiciona fonda, koji imaju zakonski okvir da finansiraju i pojedinačne projekte ovog tipa, pod pretpostavkom da se može - a može se - ostvariti profit adekvatan riziku, tako da izvolte napraviti biznis plan i pregovarati sa njima) iskreno, očekivala sam da će castle biti otkazan, ali ne iz ovog razloga. u svakom slučaju, ovo će biti jedno dosadno, toplo leto. respect za trud i dobre namere.

na world coming down albumu nam je Petar Celicni otkrio smrt kao cinjenicu, a na dead again-u, je otkrio boga. j*bi ga, omatorilo se.

cekam samo da se neko dohvati cuvenog "nosaca picke", pa da ga prepravim u "nosaca penisa" (mi zene ipak moramo paziti na izrazavanje).

ajd, videcemo

pa sad, vidi, ako momak ima menstruaciju, normalno je da nosi tampon ili ulozak. (znas, mi uloske ili tampone ne nosimo radi toga da budemo zenstvenije, nego jerbo nam u odredjenim periodima trebaju iz veoma odredjenih razloga). bezveze je dozivljavati pijenje piva kao neku manifestaciju muzevnosti. to je pice, kao i svako drugo. sluzi da ili utazi zedj ili da se od njega ozderes. naravno, tvoje misljenje je jednako dobro kao i moje. ali je moje ipak bolje.

razocarala bih se da nisi

balkane, balkane, balkane moj ne budi licemeran, to je isto turnoff. daklem, secksy je zderati rakiju, iz flase po mogucnosti. nije secksy piti pivo. ok. notirano.

pa sta cu, nikad ga pre nisam videla, nisam znala ni gde posle da ga trazim, ni koga da pitam. nekad nema druge sanse.

jebat ga, ne volim tipove (ni ribe) koji se mnogo predomisljaju, tako da to kod mene ide na blic - jedno pitanje, na osnovu kog odlucujem da lise razgovor nastavlja ili ne, obicno u roku od 5 sekundi. jedan od boljih fazona mi je bio da snimim tipa na ulici u po bela dana, pridjem mu i u nedostatku boljeg, mu dam vizit kartu uz tekst "ako imas vremena veceras, javi se". (bili smo zajedno 4 godine posle toga, pre nego sto pocnete dobijati razne ideje bando pokvarena i iskvarena)

jedna subotička pogrebna firma ima reklamni materijal (vizitke, stone zastaice, plakate i sl) "hvala vam što pušite"

ponovo sam se naložila da jedem salate, jučerašnja je bila: - paradajz - krastavac - praziluk (mnogo) - beli luk - peršunov list - feta sir (grekos - dovoljno je slan da ne treba ništa više soliti) - jabukovo sirće - komadići tunjevine *drool*

josh silver, the vidal sassoon god ja vec 12 godina imam kratku kosu. shisham je dva puta mesecno. zivot bez ceslja rules.

http://www.metacafe.com/watch/894126/megaminx_in_1_21_67/ O.o

http://www.budalizacija.net/video__isus_i_...isusa__1280.htm

svaki od po jedno 100 grama

jako dobro! (streberu) volela sam jako ove vicove na faksu.

obsessed much lately?

lazereyez wtf!?

davora gobca sam imala priliku da upoznam tamo negde 2001, i u pravu si - covek izgleda kako izgleda, ali je stvarno secksy.