~SilentWarrior~

^

Prelepo...

Globalno zagrevanje je stalan proces, samo sto je sada ubrzan i pojacan efektom staklene baste i jos nekim faktorima. E sad, ja se ne razumem toliko u biologiju, ali zar drvece(biljke) ne uzima(ju) ugljenik-dioksid iz vazduha za fotosintezu??? Naravno da ima paranoicnih izjava i tvrdnji, ali isto tako to nije nesto sto treba uzeti zdravo za gotovo. Jednostavno treba vise da se trudimo, i ako je potrebno da se laze da bi se doslo do nekog nekog napretka, ja se potpuno slazem sa tim.

Meni je ovo i dalje jedna od najlepsih pesama A i ova

Jeste, sad je 1 naucnik u pravu, i on je jedini strucnjak, a ostali nemaju pojma

Jbg ako je bilo

Zlo nikad ne spava Кад се вратиш у пола 5 из града, упалиш ТВ и ухватиш репризу емисије Лее Киш. Čitulja Пензионерски фејсбук: Ту ће свако да отвори налог, кад тад. Nazivi porno filmova Испрцавање у Нормандији Аналиса у земљи муда Сперминатор Александров Велики Маратонца прчи почасни друг Неки то воле круће ГладиЈајатор Господар прстењака: (I - сисата дружина, II - две куре) Погоди ко долази на оргије Тесна кожица Аналконда Два крута, и једна која гута Три венчања и оргије Китаник Сврши мушки Šta devojke vole? Vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN. Znači Open teniski turnir u Zemunu Sa Vukajlije

http://www.youtube.com/watch?v=389fdI7GlKc Kada posle nekog vremena zatvorite oci, vidite cvet

Trbusna plesacica Didem... A ovaj mi je omiljen http://www.youtube.c...feature=related

e jebes ga

KAKO DA ZNAS DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?? -Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju. -Na venčanju imaš minimum 350 zvanica. -Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina". -Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume. -Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku. -Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto. -Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara. -Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca. -Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji. -U svađi si sa kumovima. -Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju. -Misliš da je uglavnom sve neka zavera. -Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija". -Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu. -Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan. -Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke. -Tvog tatu uvek bole leđa. -Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu! -Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu -Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso,rinflajš, gibanicu , pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!! -Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali. -Terorisali su te "Babarogom". -Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka. -Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju". -Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna". -Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav. -Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..." -Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu. -Za rođendan te vuku za uši "da porasteš". -Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica. -Nemaš posao, a voziš BMW. -Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo. -Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno. -Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu". -Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu. -Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina". -Ako sediš blizu TV-a oćoraviš. -Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla". -Mama trči za tobom da obučeš potkošulju. -Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu. -DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina. -Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas. -Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte". -"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina. -Voziš bolji auto nego tvoj otac. -U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša. -Skoro svi koje poznaješ hrču. -Tvoja baba psuje više nego ti. -Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja... -Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm. -Svako ima bezbroj kumova. -Imaš bar jednog rođaka koji je moler. -Vekna hleba se pojede za ručak. -Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju". -Zauvek živiš sa mamom i tatom. -Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba. -Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika. -Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji". -Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš, u pizdu materinu" -Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u. -Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga. -Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu. -Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

Ako zelite da posaljete mozak na ispasu preporucujem bilo koju knjigu od Amande Kvik... Ja sam procitala Opasna zelja(opasne zelje) i Sacekaj do ponoci.... ne pucaju od pameti, ali zabave

3. Na kraju ce male zemlje morati da smanje emisije gasova, a ko to velikim moze da zabrani ili da ih uslovi?? 4. Je ne sais pas

Neeeee... stani! Ameri pokusavaju da postignu dogovor

Pisi propalo za ovo u Kopenhagenu, dogovorice se da ce se dogovoriti sledeci put...

Ovo je prelepo

Ako Burzum bude black

Pa i vi sami pricate o svemu tome

Pitam se sta vas sad sprecava...

O cemu biste pricali kad bi samo jedan broj osoba postovao ovde?

Pismo nesudjenog mladozenje Nažalost, nisam oženjen,doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo. Evo zašto: Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice. Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo! Evo sadržaja pisma: Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima. Voli te tvoj ljubljeni!"

Zasto nisam iznenadjena...?!

Ne, nisam zivela u njemu