Feniks .

*Obraća se muž mazno ženi: - "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?" - "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!" *Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde? - Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

*Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada : - "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?" - "Nisam, a što?" - "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"

*Za vrijeme Drugog svetskog rata vojnici nisu imali šta da jedu i tako naiđu na nekakav stari džip i počnu da jedu gume. U tom trenutku nailazi Drug Tito i pita ih: - "Drugovi, šta to radite?" Oni odgovaraju: - "Druže Tito, jedemo gume. " A Drug Tito će: - "Gume ranjenicima, a vi felne. " *Majka ce ljutito sinu: - "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!" - "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu. "

Kakav kultni snimak, i kakva pesma, pogledati obavezno!

navijaci zvezde u transu... http://www.b92.net/info/galerija/zoom.php?...;image_id=96539

Ateista je setao sumom: -Kako je velicanstveno drvece! -Kako su mocne ove reke! -Kako su divne zivotinje! Rece u sebi. Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega. Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize. Saplete se i pade na zemlju.Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom, a desnom podignutom da ga udari.U tom trenutku atesita uskliknu : - O Boze !Vreme se zaustavi.Medved se ukoci!Tisina zavlada sumom.... Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas: -Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim; cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju. Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji? Je li od sada treba da te racunam kao vernika? Ateista pogleda direktno u svetlost i rece: -Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina, Ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom? -U redu! rece glas.Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu, prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece: -"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi: - "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?" - "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!" - "Haj' u sto maraka da ne možeš?" - "Haj' Mujo, u stoju!" I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu: - "Šta bi s tobom, jarane?" - "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!" Okrenu se šumar levo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode. Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli: - "Sta se, jarane, to s tobom desilo?" - "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!" Okrenu se i ovaj šumar levo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi. Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga: - "Šta to tebi....?" - "Ma, cuti, jebi i prolazi!"

Nego sta he neko car, posle jednog koncerta u BG, spazim ja Caneta i morao sam ga zaustaviti, stao je i malo caskao sa nama, odvalio je jednu provalu

http://www.youtube.com/watch?v=mHfHH-gi-G4

http://www.youtube.com/watch?v=mHfHH-gi-G4

Gledao sam ih sva tri puta devedesetih u SKC, ubijaju, bice ovo odlican koncert! Steta sto je Sodom par dana kasnije(pa neki nece imati para da idu na oba koncerta) ali ja idem na oba...

Cane u elementu

Kako se ulizujes

U vreme globalne recesije svako na svoj način pokušava da poboljša poslovanje, a na originalnu ideju došao je vlasnik bordela u Berlinu. „Pusi klub” po ceni od 70 evra klijentima nudi švedski sto koji uključuje neograničeno uživanje u čarima svih žena u bordelu, uz takođe neograničene količine hrane i pića. „Sve je uključeno u cenu. Koliko god žena, hrane i pića možete da podnesete „, kažu vlasnici kluba.

Lep uspeh Hemofarma i srpske kosarke Uh, kako sam se samo nervirao zbog promasenih slobodnih bacanja u poslednjoj cetvrtini...ali ipak pobeda!

Novost u banci sperme u Kini: Seksi liječnice će ga "nategnuti" za vas! ŠANGAJ je raj za sve one koji žele darovati spermu, zaraditi novac i pritom se jako dobro zabavljati. Naime, umjesto porno časopisa, skučenog sobička i male čašice, u jednoj tamošnjoj klinici lijepe Kineskinje pružaju pravi erotski doživljaj. Ukoliko prođete zdravstveni test i pokažete malo dobre volje za sijanje potomstva diljem svijeta, šangajska klinika je pravo mjesto za vas. Ukoliko ste zainteresirani, prvo kad uđete u kliniku dočekat će vas zamamne liječnice s kojima morate obaviti razgovor. Onda vas odjenu u njihov komplet za "seansu". Polegnu vas na krevet, skinu gaćice i obave ručni rad od kojeg će vaše zadovoljstvo prštati sve u šesnaest. Plaćaju 30 dolara više I ne samo to, već će vam banke za vaše sjeme platiti čak 30 dolara više nego što plaćaju ostale, uobičajene banke sperme. Postoji samo jedan uvjet prije dolaska u bolnicu, uz uredan zdravstveni karton, naravno. Bitno je da se četiri dana prije seanse suzdržavate od seksa i masturbacije. A ako vam se u banci svidi, možete je posjećivati najviše pet puta mjesečno, a tijekom posjeta mogu se dobiti najviše tri "masaže". Za sve zainteresirane evo i adresa: 145 Shan Dong Zhong Lu, Ren Ji Hospital, Building 1, 7th FL. Preuzeto sa http://www.index.hr/xmag/clanak/novost-u-b...vas/427722.aspx

Tema je sve zanimljivija

Mama, mogu li da obucem suknju ? - Ne mozes ! Mama, mogu li da se nasminkam ? - Ne mozes ! Aaaa, jel' mogu da obujem cipele sa visokim stiklama ? - Ne mozes ni to ! Ali mama, pa imam preko 18 godina... -Znam, Miroslave, znam...

Ne moze mi niko nista, jaci sam od sudbine, mogu samo da me mrze, oni sto me ne voleeeeeeeee

Ja srecom nemam tih problema, vecno sam mlad

Pa kad se napije, raznezi se i ne moze da sakrije svoja osecanja prema tebi...ne budi tako okrutan, uzvrati mu ljubav

Otkuda znas da nije zena? Danas je sve moguce Cemu to nasilje, sve se moze razgovorom resiti A hteo si da zaradis na kartama, tapkarosu nezasiti

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati: - "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju." Nakon malo vremena: - "Fato, 13!" Iz kuhinje: - "IMA!" - "Fato, 24!" - "IMA!" - "Sad je 5!" - "IMA i 5" Haso vec radostan: - "Fato, imal 21?" - "IMA!" Haso skoci na noge: - "Fato, 2!" - "IMA!" Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj: - "Fato, imal 11?" - "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

A ovo je najsmesnija izjava u vezi Metalike ikad izrecena