Feniks .

Verujem da ce Sisus to dobro resiti sa njom, onako momacki Sto se mene tice, as dvojica cemo to resiti isto momacki...uz neko pivo...mada, necu se buniti ni ako bude neko drugo pice

Evo ga humanista, hoce da pomogne, to je pohvalno

Cenim da ce mnoge goticarke kad vide te klipove, da padnu u delirijum...ili u tugu sto ta kreatura nije pored njih

Pitaj ga ti, tebi je blize A sve je moguce danas, mozda je to Sisus, nikad se ne zna

Niti to slusam, niti cu ikada slusati...samo kazem da ne mozes ti nekome zabraniti da to svira...i sta te briga sta oni rade? Ne volis- nemoj slusati i gotovo...

Kakva kreatura...sta sve hoda ovom planetom

Nisi ni malo tolerantan

Pa sta onda seres da ce bolje da sviraju ako je stadion skroz pun, ako uzivaju da sviraju, nije bitno da li je stadio skroz pun ili ima par hičjada praznih mesta...ovaj forum je stvarno pun glupih rasprava...povlacim se zato iz toga a vi raspravljajte i dalje o glupostima...

*Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: "Nemoj to da radiš, znam načelnika" - i okrene broj sa mobilnog.Načelnik nedostupan. Saobraćajac ga onda pita: -" Šta ćemo sad, iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola. " *Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći: -Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca. Ode Lala kod doktora da ga pita: -Doktore, od koliko meseci se rađaju deca? Na to će doktor: -Od devet. Misli Lala, pa opet pita: -Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci? -Može, Lalo. -A može li žena da rodi dete od pet meseci? -Može - kaže opet doktor. Gleda Lala doktora, pa kaže: -Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca? Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže: -Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor. Na to će Lala: -E, doktore, taj sam!

Oni ce otezgariti i ovako i onako, odrasti malo...sve se radi zbog para...

Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o finansijskoj situaciji. Pita hodža popa: - "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?" - "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje. " Dođu oni do crkve i sednu u ispovedaonicu kad eto ti Mare. - "Oče griješila sam. " - "Kako jadna nebila?" - "Prevarila sam Tonija. " - "Koliko puta?" - "Tri. " - "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno. " - "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi. " Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovedi. - "Hodža ja sam griješila. " - "Kako draga Fato?" - "Prevarila sam Muju. " - "Koliko puta?", pita hodža. - "Jednom. " Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati: - "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine. "

*Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja: • Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e. Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže: • Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude - 50 din. Na to će Piroćanac: • Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor! *Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu: -"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka. Na to ce Mujo: -"Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati. " *U cemu je spona izmedju Otpisanih i prdeza? -Tihi je najopasniji!

Teren je stvarno bio ocajan...Partizan imao par sansi ali igrao sporo...na kraju jako lep gol Brane Ilica(usao apr minuta ranije) i pobeda, sto je najbitnije...

Kakav je Dijara kreten ispao, ide lopta u gol, on se nalazi u ofsajdu i umesto da pusti da lopta udje u gol, on je pipne na liniji i usdija ponisti gol...ako zbog ovoga ne pobedimo, onda stvarno....

I sta vas boli uvo da li ce biti puno ili ne, smarate, kao i za Maidene...valjd aidete na koncert radi sebe i svog uzivanja...boli me uvo koliko ce ljudi biti...

Pa ne prase bas isto ali neki se dobro drze...ali da isto bude, kao kad su bili mladji, tesko da moze...

Djokovic pobedio Hasa 6-2 7-6

Necu....necu mnogo

Nije on gadljiv ni na rakiju

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro nisu ni silazili sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga: - Desava li se vama nesto interesantno ovde? - O, kako da ne! ima i lepih i ruznih dogadjaja. - Ispricajte nam neki lep dogadjaj. - Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazimo. Nadjemo je ujutru i svi je redom opalimo. -Hmm... A jel moze nesto sto nije bas tako vulgarno? - Moze. Pre pet godina izgubi se komsiji zena. Krene celo selo da je trazi. Celu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo. Onda smo je svi redom... - Uh, dobro, dosta... Ispricajte nam sad nesto ruzno. - Ima i toga. Eto, prosle godine, izgubim se ja... k***c trazi povisicu: " radim fizicki posao na velikim dubinama, uranjam glavu u sve sto radim, nemam slobodne vikende, ne placa mi se prekovremeno, radim na mracnom i vlaznom mjestu na visokim temperaturama, izlozen sam zaraznim bolestima! dragi penise odbacuje se tvoj zahtjev: ne radis 8 sati u kontinuitetu, zaspis poslije posla, ne slusas poslodavca, nemas samoincijativu na tebe mora da se vrsi pritisak da bi poceo sa radom, ostavljas neuredno radno mjesto, ne nosis zastitino odjelo nisi u stanju odraditi dvije smjene ponekad napustas radno mjesto prije obavljenog posla i stalno ulazis i izlazis sa radnog mjesta sa dvije sumnjive torbe. tvoje RUKOvodstvo

Axe vec ostri svoj alat

Toliko stvari ne stima, toliko problema, i mi sad treba o pederima da vodimo brigu...nema sta tu da se prica, ako hoce javno da se eksponiraju- ugaziti bolesnike i tacka. A ovom pricom se narodu skrece paznja sa bitnijih stvari... Ciganima svaka cast za parolu

pa ja bih je ubio

Ne budi nervozan, opusti me da se smejem, smeh je zdrav, probaj