Feniks .

Slobodno proveri kakav sam, pametan covek sudi o nekome na osnovu dela, budala na osnovu prica, stara izreka...eto, opet te poducavam, besplatno A pametan covek ne pokazuje pred svima sve, i to mozes da zapamtis, trebace ti u zivotu...ako zelis da uspes u necemu...

Nisam znao da poznajem Aksea licno, i da se jos i druzim sa njim Ovaj sabre je bas pametan, zna o meni stvari koje ni ja ne znam

Kazem ja da voli da ga primi A koliko se pravis pametan, a pojma nemas, da ista znas o materiji, znao bi da fasizam nema veze sa rasizmom, kod fasizma rasa nije bitna, dakle, fasista moze da bude i neko ko nije belac...nacional socijalizam, to je vec nesto drugo...Eto, malo da te obrazujem, necu ti ni naplatiti, vidis kako sam dobar

Camuga je njima dao u bulju na derbiju, nekima od njih se to izgleda svidelo, pa bi im bilo zao da sad on ode Nama je ustvari zao da ga oni toliko prime, pa hocemo ovog da oteramo...ali smo se izgleda zajebali, vole oni da ga prime pa to ti je

Tako je , ove slike su sranje...zna se sta je pravi, zdrav humor...

Ako se bore, pa izgube, svaka cast, ne mozes uvek pobediti, grobari su poznati da su uvek najjace navijali kad su gubili(poznata je cuvena utakmica Partizan-Hajduk Split 1-6 ) ali kad se vuku kao babe a izigravaju neke zvezdice, vise po splavovima, pa posle izgubljene utakmice, dok se navijaci nerviraju, njih boli uvo, smeju se i kurce...e pa onda treba malo vaspitnih, da znaju za koga igraju. Kad se setim nekih igraca pre mnogo godina, kako su kidali i borili se na terenu...a ne ovi danasnji nasi(bilo iz Zvezde ili Partizana) sve neke zvezdice, sabancici, vise gledaju kako frizuru da nameste nego da potrce...

*Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi. Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara: - "Nije bolan dilema nego trilema. " Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni: - "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe.

Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi. - "Haso, drkas li to bolan?" - "Drkam!" - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!" Suljo pita Muju: - Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu? - Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo! Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!" Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!" Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!" Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"

Ja bi pre voleo da igramo petu ligu ali da se u nasem fudbalu ne desi kao sto se desava u svetu, imas 11 stranaca u ekipi, to vise nema veze ni sa cim... Mada, i ovi nasi igraci su teski balvani i seljoberi, pa me i ne dotice previse...jedino se ovde ponekad zezamo na forumu Fudbal odavno nije sport vec biznis i gotovo... Bilo bi lepo kad bi vratili pravilo da ekipa moze imati najvise tri strnca...video bih onda ove velike timove, Milan, juventus, Mancester i slicne...ovako, pokupuje sve najbolje sirom sveta i sad su oni kao neko mudo...da se vrati to staro pravilo, kluboci iz Istocne Evrope bi ih vrlo cesto punili... Apsolutno tacno! I to nema vete sto je camuga, to isto vazi i za ove nase pickice i sabancice, glavni su na splavovima i sepure se a na terenu se vuku kao babe....dok prosecan navijac ide da ih gleda svuda po Srbiji, moraju znati za koga igraju i kako da se ponasaju. Znaju se dizati u nebesa kad pobede neku levu ekipu, e pa treba da znaju kad igraju kao pickice, da treba malo da snose posledice...Niko im nikad rec ne bi rekao da se bore i izgube, ne mozes uvek pobediti, ali oni se vuku po terenu kao babe... Mislim da je kondicija najveci problem, odmah bih dao otkaz kondicionom treneru...Tako je kod svih nasih klubova, jednostavno nemaju kondicije...

Pravi Srbi ne svrsavaju na crncuge, a ti pazi sta pricas, jer kad bi te ja negde sreo, drugacije bi razgovarali...i video bi koliko si ti ustvari jadan, jer samo seres na netu... Sto se mene tice, bolje da igramo petu ligu nego da mi camuge igraju...jadan je nas fudbal kad moramo dovoditi raznorazne majmune...Mada, i ovi nasi igraci, gade mi se isto tako, debilcine seljacine, sa mozgom su na Vi, i sad treba zbog njih da se nerviram, gluposti...

Stoji prosečna crnogorska porodica u hladu. Muški ližu sladoled,češkaju se i čuvaju hlad da ne pobegne,žene sede na suncu čuvajući suncobrane i peškire,deca se igraju bacanja kamenja na turiste. Dođe klinac kod oca i požali mu se kako na plaži nijedna devojčica neće sa njim da priča. Kaže mu stari: -Radi što sam i ja radio ,stavi kamen u gaće i viđećeš kako se lijepe za tebe. Uradi to mali , ali se posle sat vremena šetanja vrati kod oca još tužniji: -Pa sad još više bježe od mene ... Na to će stari: -Pa , viđu, kamen ide sprijeda!

Bas tako...dokaz koliko su vecina navijaca debili...

* Ko je izmislio matematiku. Srbi. Ispred kafane se saberu, udju unutra i onda se oduzmu. * Gacice nisu najvaznija stvar na svetu, al su vraski blizu! *Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu! *Pametan si ako poverujes samo u polovinu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovinu. * Osmeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima... * Vegetarijanac - stara indijanska rec za ''Los lovac''. * Deliti restoran ili lokal na pusaèku i nepusaèku sekciju je kao da podelite bazen na dve polovine - u jednoj smes da pisas, u drugoj ne. * Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike. * U 17-toj se curama pocinje menjati glas iz NE u DA.

Nikad te niko vesati nece, kao jaaa...Diara, Diara, konopac je tvoja sudbinaaa... Kako sam ga dobro sklepao na brzinu, svaka mi cast

bar cemo vise biti beli a manje crni

Necu najebati, ne boj se, mogu samo one...da budu pojebene A to im ocigledno fali, zenskim clanovima

Sta DZEJ radi kad ne moze da spava SETA SE ISPOD KREVETA. Cheesy Vibrator Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! Dođe Mujo doktoru i kaže: - Doktore, imam problem - Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje. - Evo sa'ću ja, doktore tebi kazti. Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu: "Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene ubiješ, ode ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli, bolan..." - Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore? - Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje... - A ja, ja oću doktore... Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja: "Fato, majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet: "Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav, zakolješ Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso. - Mujo, skrati! - Evo sa'ću doktore... Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu. Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da vam jebem majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo kafice i razmisli..." - Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?! - Ma htio sam da pitam, doktore, 'oćel meni naškodit tolko kafe? Dosao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala! Izadje na balkon i opet nema signala... Mlati on telefonom, sidje na ulicu, telefon mrtav, nista, nema signala. Naidje slucajni prolaznik i SFOR-ovac ga pita: -Molim te majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu?! A ovaj odgovara: "TURCI, JEBO IH TI"

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje. Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati. Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe. To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.I tako žena postade najbogatija na svetu. A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.Želim dobiti LAGANI srčani udar! Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Ne poredi me sa goticarima Mada, jedni drugari su me nazvali goticarem, majku mu, moram ih kazniti

Karlton Majers...camuga...secam ga se...odvratan, kao i sve camuge Knjizicu Antihrist sam bio zagubio, pa je nije bilo jako dugo, mislio sam da sam je nekome dao na citanje...onda sam je slucajno nasao(samo meni se moze tako knjizica zaglaviti) i sa zadovoljstvom ponovo procitao...

Jos ja gledam, ko je taj, nikad cuo za njega, pa pomislim, ma mora da je i taj mrtav A najvise sam navijao da dobijem pitanje - nicea, to sam najbolje znao,tu sam bio spreman da mudrujem tri dana Majku mu, koja provala pre ispita, nisam bio bukvalno ni na jednom predavanju, zaustavim jednog lika, pitam gde profesor(zaboravio sam ime) drzi ispit, on me kao cudno pogleda i kaze, na dnu hodnika...ja odem tamo kad vidim-taj lik je profesor kod koga polazem

To mi je bilo drugo pitanje na ispitu iz filozofije na -Jaspers, a ja bas njega pojma nisam imao, pre ispita , par minuta pre nego sto ce me prozvati, procitam par recenica...tih par recenica kazem, pa kazem kako je bio ucenik nekog drugog (nekog valjda na slovo K) pa opletem o njemu(uvek sam se znao snaci, he he)...profesor kaze da je dobro i trece pitanje rutinski pricam o nekom delu i polozim...dobijem 7. To mi je bio prvi ispit, cale me dobro castio, sa tadasnjih 50 dem, jos je bila srpska nova godina taj dan. Kako sam se tada razvalio u gradu

Kako se to zove...voleti mrtve ljude, koja je to bolest?

Pogodio si poentu, ja bih naravno voleo da uzme Partizan ali sta vredi i da uzme titulu kad je ovako degenerican, mislim, igra bruka, odbrana-pa kakve golove primamo, to nema ni kod nas kad igramo na terminu, smesno... Odavno je nas klupski fudbal propao...jer su u fudbalu najvece pare i sve neki menadzeri, mafijasi, govnari...majku im svima..

Naravno da ce biti pšrcanja...ali realno gledajuci, titula u nasoj ligi je sranje...da se ja lozim kao pre na to, isao bih na utakmice, kao sto sam to pre radio...ili bi bih bas sve redovno gledao i pratio, ovako cujem rezultat i to je sve... Lopovi sve pokrase, kao, moraju da prodaju igrace...pa moraju, ali ne bas sve...u fudbalu je mafija koja prere pare, a debili se zime zaludjuju i svadjaju... Mada, i ja sam debil, ali mnogo manji nego pre