Humor (bez YUTUB linkova!)

[Guest 10 dinara]

09.03.2011.

Nova pravila!

 

1. ko stavi jutub link dobija warn

2. ko stavi smajli dobije warn

3. ko komentarise (bez da ubaci neku foru) dobija warn.

ako vam se svidi fora lupite "+" nema potrebe da pisete "hahaha" "genijalno", "rofl"... ispod posta.

 

edit

4. MEME pravilo - dozvoljeno max 3 meme slike po postu clana na strani. birajte pazljivo.

 

-------------------------------

 

 

 

Evo nesto malo za pocetak..

 

Nazivi filmova na leskovačkom

Šta sve možes u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš.

Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju

Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci

Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

 

 

Ko to tamo peva -- Kuj ! taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj

 

 

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- U! bav mozak

Nismo više klinke -- Porasnule smo

Sam u kući -- Doma, bez gosti

Dobar, los, zao -- Nee loš, ne valja, ić ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo

 

 

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse! -- U Kinu jedev kučiki

Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Edited March 9, 2011 by 10 dinara

[Lukijan Mušicki]

zemunci:

 

primi moje saucesce - znaci tuga tebra

zemun - znaci zemun

 

sedi zemunac u autobusu punom mase, i prilazi mu baba i kaze: sinko jel hoces dase zamenimo?

zemunac: sta bre, da ja budem baba a ti faca?!

 

mali zemunac dolazi kuci sav skenjan, i pita ga majka: pa sta je bilo sine?

mali: STA STA JE BILO!

[Guest 10 dinara]

 

Dolazi peder kod doktora i kaze "Doktore bode me nesto u dupetu"

Doktor mu gurne ruku u dupe i ulazi ruka sve dublje i dublje i najzad uhvati se za nesto.Doktor izvuce ruku napolje kad ruza.Pita ga doktor

"covece pa odakle ti ruza u dupetu?" a tek ce peder "mala paznja za doktora"

 

[Zen]

Startuje Zemunac devojku na Sinemaniji...

- Mislim extra, kao student, a? A sta studiras?

- Studiram reziju.

- Aaaaaa studiras komunalije, ono, ono , struja, voda, infostan....

[Lukijan Mušicki]

mala plavusa ide u grad, i brizna majka joj govori: ako do 12 ne budes u krevetu, dodji kuci!

 

sta uraditi kada epilepticar u kadi dobije napad?

ubaciti u kadu ves za pranje!

 

sta bi sloba radio da je ziv?

grebao bi po sanduku!

 

 

Edited November 4, 2007 by SerbZmaj

[VeronikaJeOdluchilaDaUmre]

Startuje Zemunac devojku na Sinemaniji...

- Mislim extra, kao student, a? A sta studiras?

- Studiram reziju.

- Aaaaaa studiras komunalije, ono, ono , struja, voda, infostan....

 

Ovo se desilo ?

[Routasydän]

- Sta je brze od metka?

- Etiopljanin koji je dobio besplatan kupon za hranu!!!

 

Sede dva mala Etiopljanina... jednan glodje neke kosti, a ovaj drugi ga moli:

-Mooolim te.... daj i meni malo... bar jednu malu malecnu kost...

-Ne moze !!! Gladan sam... !

-Dobro dobro... umrece i meni mama, pa ces da vidis !!!

 

Kako se otvara maraton u Etiopiji?

-Zakotrlja se krofna niz ulicu !

 

Sta radi Etiopljanin kad nadje koricu hleba?

Otvori pekaru !

 

Zasto su Etiopljani vratili Amerikancima lekove koje su dobili donacijom?

Pa... pisalo je u uputstvu :

-Uzimati nakon obroka !

 

Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?

Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"

Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".

 

 

Ulazi otac u kucu i pita svog sina:

-Sine, evo video sam tvoje drugare ispred... zasto ne idesh da igrash fudbal malo sa njima?

-Ali tata... pa ja nemam noge...

-Ma znam sine... zjebavam se !

 

[Kamaitachi]

Pita sin debil mamu:

- Mama, jel ono tamo krava??

- Jeste sine!

- A gdeeee???

 

 

^ thnx to Routasydan!

[Feniks .]

Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"

Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"

Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"

Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"

Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"

Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"

Mujo:"A stooo neee mozeeees?"

Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"

Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"

Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"

 

[Salvation]

Umro lik.. zvacemo ga Mirko i zavrsio u paklu. Otvara on tako oci, pocinje da kapira sta mu se desilo tek pojavljuje se djavo. "Predpostavljam da znas gde si i ko sam ja.. tako da predjemo odmah na stvar. Imam dobre i lose vesti - lose su, odavde ti nema bezanja. Dobre? Pa odlucili smo da je vecnost previse duga kazna.. umesto toga ovde ces da ostanes 9000 godina i to u 3 laka termina sa 3 razlicite kazne kojima sam mozes da biras redosled!! I posle kazu djavo nije milostiv.."

 

Mirko ga pogleda onako u neverici, ali sta ce..krene za njim u obilazak. Prva soba u koju udju je puna kotlova u kojima se ljudi zivi kuvaju. Na sve strane se cuju uzasni bolni krici. Mirko pomisli 'u jebote ovo je previse za pocetak' i pita djavola da li mogu da nastave. Djavo klimne glavom i tako se oni pojave u daleko manjoj sobi sa samo dve druge osobe - likom koji visi naglavacke sa plafona umotan ceo u bodljikavu zicu i nekom ribom koja ga bez milosti ubija od batina sa nekim buzdovanom. Vidi to Mirko pa pomisli opet "uh, od ovoga mora biti nesto bolje" Pogleda on opet djavola i bez reci se obojica stvore u novoj sobi.

 

Ovog puta slicna scena kao u prosloj sobi samo sa jednom kljucnom razlikom. Lik, iako vezan sedi u udobnoj stolici a riba mu pusi. Pogleda Mirko ribu pa lika,koji deluje u nirvani, pa opet ribu pa djavola i konacno pita "A jel bi mogao ja ovde da pocnem?" Djavo ga pogleda i kaze "jel si siguran? ova kazna ipak traje 3000 godina, ne znam da li bi izdrzao?" -"MA NARAVNO DA BIH, svasta! Moze znaci?" ko iz topa ce Mirko. Djavo se samo nasmeje, pridje ribi i potapse je po ramenu "Slobodna si,draga, nasli smo ti zamenu"

Edited November 5, 2007 by EldrichKnight

[Painkiller_JP]

Jeste malo duže ,ali pročitajte vredi...

 

Welcome to Serbia

 

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s

namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to

izgledalo:

 

Nedelja, 20:47

 

Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam sati posle dolaska,

jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima odgovornost za

gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik predlaze teroristima da

dodju sutra, pa uz malo srece, mozda…

 

Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su

nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne

prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista odlucuje

da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali i pretukli,

a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

 

Ponedeljak, 10:30

 

Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dodju u hotel, i tamo

narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na surcinski aerodrom, ali

ostaju blokirani zbog protestnog marsa prosvetara i lekara. Zatim im

beogradski taksisti, koji su takodje stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

 

Ponedeljak, 14:30

 

Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjacnici zamenjuju novac.

Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela, sada u dzepovima imaju

falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

 

Ponedeljak, 15:45

 

Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion skrenu sa rute i sruse ga

na Palatu federacije. Piloti i stjuardese JAT-a strajkuju, traze

cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se

pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini raspolozivi avion na pisti je

kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Niksica, koji u polasku

vec kasni 8 sati. Sluzbenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i

pevaju hitove sa "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist

referenduma. Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele

udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

 

Ponedeljak, 19:05

 

Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze

do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za avion koji ce skrenuti na Palatu

federacije. Sluzbenik "Pink air", koji im je prodao karte precutkuje da je

let, zapravo, otkazan.

 

Ponedeljak, 22:07

 

Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vise nisu

sigurni da li je unistenje Palate federacije teroristicki cin, ili cin

milosrdja!?

 

Ponedeljak, 23:30

 

Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u aerodromskom restoranu, i

narucuju pljeskavice na kajmaku.

 

Utorak, 08:35

 

Kajmak je bio pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom centru, posto su celu noc

cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala vise od par dana da

se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.

 

Nedelja, 17:20

 

Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini Partizanovog stadiona.

"Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.

Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija coveka zamenjuju ih za

navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju kamenjem i letvama. Da bi stvar

bila gora, sef navijaca "Grobara", seksualno iskoriscava obojicu.

 

Nedelja, 19:45

 

Konacno navijaci odlaze, a obojica terorista odlucuju da se napiju prvi put

u zivotu (iako je greh!!). Na jednom splavu kod Pristanista, natoce im

vestacku lozovacu sa metanolom i ponovo zavrsavaju u Gradskoj bolnici zbog

trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

 

Utorak, 23:42

 

Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze iz Srbije u

Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,

zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati.

[Painkiller_JP]

Savršen sex sa devicom traje 7 časova i 1 minut. 4 sata je nagovaraš, 1 minut j*beš i 3 sata se izvinjavaš.

 

Savršen seks sa iskusnom devojkom traje 5.5 sati. 30 minuta predigre, 2 sata seksa i onda 3 sata dolaziš k sebi.

[Cosmic Sailor]

vidjeh grafit na jednoj zgradi u Podgorici

 

"jebeš učenje, uči jebanje"

[Painkiller_JP]

Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.

 

- Što vrištiš? - pita ga Mujo.

 

- Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.

 

- Pa šta vrištiš, juće je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.

 

Neću više majke mi...

 

 

Scena: Kajmakcalan. Bitka: blato, krv, kisa, vetar, glad...

 

Jedna ceta srpske vojske zauzela neku isturenu cuku. Stiglo

naredjenje da se cuka sacuva po svaku cenu. Ali, Svaba navalio,

okruzio cuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta,

nije bilo nacina da se opstane vise tako. Kapetan resi da ceta

napravi proboj kroz usko grlo koje Svaba jos nije zauzeo,

da se docepa municije, pa da se nekako vrate i zadrze cuku

do daljeg.

 

Ali, neko mora da ostane...

 

- Cigo!

 

- Izvoli, gos'n kapetane!

 

- Ja sa cetom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je

da sacuvas cuku kako znas i umes. Evo ti slem i tri bombe, nema vise, pa

gledaj sta ces!

 

- Joj, gos'n kapetane, kako cu ja...

 

- Tisina! To je sve sto je ostalo, evo tri bombe, evo ti slem...

 

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je vec tako, bolje da mi ostavis

jednu bombu i tri slema!

 

- Jes' ti poludeo, Cigo? Sta ti pada na pamet?!!

 

- Il' tako il' nikako!

 

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snadji.

 

I krene ceta u proboj kroz koridor svapske vatre....

 

...

 

Tri dana kasnije, vraca se ostatak cete na cuku. Kad, imaju

sta da vide: na jednoj strani gomila oruzja, nabacana na kamaru.

Pored, hrpa nemackih uniformi i cizama. Na drugoj strani,

gomila svapskih vojnika cvokoce bosa i u gacama. U sredini,

sedi Ciga, pred njim tri slema:

 

- Ajmo, braco Nemci, poslednji pokusaj: pod kojim slemom je bomba?

 

Neću više majke mi...

 

 

Edited November 5, 2007 by SerbZmaj

[Hell on Earth]

Sta radi ciganin iza coska? - Smrdi.

Sta radi ciganin u kutiji? - Zivi.

Sta radi ciganin na olimpijadi? - Smrdi na 100 metara

 

Sedi Haso za stolom sa Mujom i Fatom. I sad hoce da pita Fatu da se jebu a ne zna kako ce od Muje koji joj je muz. I napise on na papiru i proturi joj ispod stola: ''Fato, ako hoces da se jebes sa mnom, povuci me jednom za kurac ispod stola, a ako neces, povuci me jedno 100 - 150 puta, i to onako malo brze''.

 

Gledao Mujo pornic, video kako neki lik lize picku i nalozio se. Dolazi on kod Fate i trazi da joj lize. Fata mu rece da ne moze jer ima menstruaciju, ali je Mujo uporan, bas ga briga. Lize on tako sav krvav po faci, samo zvoni neko na vrata. On onako na brzinu, otvara vrata ono Haso. Pita Haso: ''Jeli bolan sto ti tako krvava faca?'' Mujo: ''Ma cuti, pala mi vrata na glavu''. Haso:''Jel od WC-a'?''. Mujo: ''Jeste, otkud znas?'' Haso:''Pa imas govno na bradi''

 

Jebe brat sestru i ona mu kaze: ''E bolji si od caleta'' Brat: ''Znam rekla mi keva''

 

Bio ginekolog radio, zavrsila mu se smena, i dolazi kolega iz druge smene i moli ga da ga zameni jer mu se zena poradja. Ginekolog sa negodovanjem prihvati i ostane jos jednu smenu. Pregledao on picke jos celu drugu smenu, smucilo mu se vise, smrklo se, taman se spremio da krene, samo dolazi kolega iz trece smene i moli ga da ga zameni. Ginekolog pizdi i nervira se, ne pada mu napamet, ali kolega je ocajan, majka mu je na samrti i ginekolog prihvati jbg da ucini ortaku iz trece smene. Radi on celu noc, mrtav umoran, tri smene, pregledao gomilu bolesnih pickih, raznih baba, neopranih i neodrzavanih, svanulo i on krenuo polako kuci. Samo na putu do kuce ga presrece ciganka i kaze: ''Bato, daj sto dinara da ti pokazem picku''.

 

Bio peder i zakasnio na pedersku orgiju. Stize on i vec se svi pederi poredjali u vozic. Dolazi on na pocetak vozica a tamo neki crnac sa kurcem 40 cm. Razmislja on, gde ce tu da ga unakazi, nece se oporaviti nikad. Odlazi on na kraj vozica, ono neki bolestan peder, sa nekim krastama na dupetu, sav zarazan. Razmislja ovaj, bolje to nego ono. Od ovog ce se nekako i izleci, al onaj crnac ako ga dovati najebo je. Ubode on tu tog zaraznog i u tom trenutku samo se cuje neki tu glavni peder: ''Ah, svi ste tu. Zatvorite krug.''

Edited November 6, 2007 by Hell on Earth

[Hudini]

Sta radi ciganin iza coska? - Smrdi.

Sta radi ciganin u kutiji? - Zivi.

Ja te viceve znam ovako:

 

Šta radi cigan na ćošku? - Smrdi.

Šta rade dva cigana na ćošku? - Smrde u p.... materinu.

 

Šta rade dva cigana u kutiji? - Žive.

Šta radi jedan cigan u kutiji? - Živi ko car.

[Hudini]

Još par fora sa ciganima:

 

Cigan koji prodaje knjige: roman

Cigan koji prodaje diskove: CD rom

Cigan koji radi u elektrodistribuciji: grom

Cigan u odelu: eleganci

Cigan na motoru: kaciga

Ciganska beba: ganc novi

Cigan vojnik: rombo

Cigan koji čisti ulice: Mile

[Mitja]

Cigan koji ima kracu nogu....hrom haha

 

Ramaznski filmovi

 

- Pakleni iftar

- Znam sta si jeo prosli iftar

- Svi su ludi za postom

- Hodze u crnom

- Klanjali za 60 sekundi

- Gospodar tespiha: Derviseva druzina

- Gospodar tespiha: Dvije munare

- Gospodar tespiha: Povratak imama

- Pirati iz dzamije

- 13-i hodza

- Iftar u ulici Brijestova

- Iftari muski

- Dobri Mustafa Ceric

- Bilo jednom u dzamiji

- Intervju sa imamom

- Kad kurbani utihnu

- Kad porastem bit cu hodza

- Mi nismo meleci 2

- Vlak pun hodza

 

 

Kako je Muhamed postao božiji poslanik ???

- Pa, sjedili Bog i Muhamed , kod Želje na ćevapima, i kaže Bog njemu: "Hajde poSLANIK"

 

 

[MissDickinson]

Otisao covek u sex shop i razgleda kondome, ima ih roze, crnih, sarenih, sa Miki Mausom... Kupi on crne. Ode kuci. Jebe zenu. Posle devet meseci se rodi dete. Kad malo poraste pita oca:

-Tata, tata, a zasto sam ja crn a ti i mama beli?

-Cuti sine, mog'o si da budes Miki Maus!

[Sisus]

Znači, ćale Bože Đelića (tzv. Bože derikože) je kupio taj sa Miki Mausom. :)

[Feniks .]

Stvori Bog muškarca i ženu. nakon toga, obrati se muškarcu : "Super si ispao"

 

i ženi : "jebiga, ti ćeš morati da se šminkaš"

 

 

Bili Mujo i Haso u ratu.Padne bomba kod njih u rov i otkine Muji ruku a Hasi vilicu.....

Dere se Mujo:"AAAAAAAAAAAAAA,moja ruka!Moja ruka!A sta si ti zino?"

 

 

Kaze baba dedi: Znas, deda, ja jos mogu da legnem i dignem noge...

Veli joj deda: Mogu i ja, baba, al' nema ko da nas jebe!

 

[Lukijan Mušicki]

Cigani

 

cuvar elektrane - gromobran

hemicar - brom

matematicar - romb

 

sta radi cigan oko 12? - smrdi

a oko 4 popodne?- smrdi sve u 16!

 

pricaju trigeneracije plavusa, baba, cerka i unuka,

zali se najmladja: ovo je necuveno, moram da pusim za 10€!

kaze njena majka: ma cuti ja sam pusila samo da imam da prezivim!

tek cujes babu: sta se bre zalite, ja sam pusila samo da stavim nesto toplo u usta!

 

OPET pricaju tri generacije zena, sta je najveci bol.

kaze najmladja: najveci bol je kad dobijes prvu menstruaciju!

kaze majka, najveci bol je bio kad sam te radjala

cujes babu, ma najveci bol je kad ti sisa upadne u zbice od bicikla!

 

stvorio bog muskarca, i posle par dana mu se on zali: joj dosadno mi je, stvori mi nekog da mi pravi drustvo!

kaze bog: uredu stvoricu ti zenu, ali moras da mi das jednu ruku da bude vredna, da ti sprema, pere...

muskarac: joj boze pa kako cu ja onda sa jendom rukom takav!

bog: dobro, daj mi jednu nogu, da trcka oko tebe, da te pazi, mazi, brine o tebi...

covek: ta kako cu onda ja tako sa jednom nogom, ne mogu boze...

bog: dobro, daj mi bar pola mozda da bude bar pametna!

covek: pa ne moze, sta cu onda ja sa jednom polovinom, treba mi, ne moze, nego boze ajd vidi ti sta meni mozes da napravis od ovog jednog rebra!

 

toliko od mene za sad...

 

 

[Hudini]

Putuju dva Hrvata i Srbin avionom. Hrvati seli do prozora a Srbin do prolaza.

Nije avion ni uzleteo kako treba, već se Srbin izuo i digo noge.

Posle pola sata, ustaje jedan Hrvat: "Idem si kupit koka kolicu." Kaže Srbin: "Ma gde ćeš ti, bre, da se guraš, evo ja sam do prolaza, idem ja da ti uzmem." Ustane Srbin i ode, a Hrvat - puj - pljune mu u cipelu. Vrati se Srbin, da Hrvatu koka kolu, sve u redu.

Posle još pola sata, ustaje drugi Hrvat: "Idem i ja uzet si jednu koka kolicu." Srbin opet ustaje: "Ma gde ćeš se i ti, bre, gurati, idem ja, viš da sam do prolaza." Nije Srbin ni dva metra odmakao, a Hrvat - puj - pljune mu u drugu cipelu. Vrati se Srbin, Hrvat se zahvaljuje, sve super.

Bliži se let kraju i Srbin rešio da se obuje. Navukao one cipele, i kad je shvatio šta je bilo počeo da kuka: "Jao, Hrvati, majku vam vašu! Pa dokle ta mržnja i netrpeljivost između naših naroda? Kad ćemo se već jednom opametiti? Dokle to pljuvanje u cipele, pišanje u koka kolu...?"

[Guest Razbijač-NAAĆI]

Poslednji vic o muji i hasi.

 

Rat, 1992.godina, idu muja i hasa šumom,i naidju na arkana.

[MissDickinson]

Na Kosovu policajac bije nekog Siptara i ovaj kuka:

-Nemoj brate mene, ja voljim Srbe!

Policajac:A kaj mene to zanima?

 

 

Otisli Amerikanac, Iracanin i Srbin kod Boga. Prvi ulazi Amer da prica s njim:

-Boze, kada ce Amerika zavladati svetom?

Bog:Za 50 godina.

Amer:Ja to necu doziveti!

Bog:Hoces, hoces.

Onda udje Iracanin:

-Boze, kad ce nas vec jednom ovi Ameri ostaviti na miru?

Bog:Za 50 godina.

Iracanin:Ja to necu doziveti!

Bog:Hoces, hoces.

Dodje napokon red na Srbina:

Boze, kada ce Srbija uci u Evropsku uniju?

Bog:Ja to necu doziveti!!!

 

Pozove Bog Amera, Iranca i Kineza na razgovor. Prvi udje Amer i Bog mu kaze:

Slusajte vi Amerikanci, je l' vidite ovo dugme? E ako ne prestanete da ratujete pritisnucu ovo dugme i svi cete odleteti u vazduh!

Amer kaze dobro i ode. Udje Iranac i kaze mu Bog:

Slusajte vi Iranci, je l' vidite ovo dugme? E ako ne prestanete da pravite oruzje pritisnucu ovo dugme i svi cete odleteti u vazduh!

Kaze i on dobro i ode. Udje Kinez i kaze mu Bog:

Slusajte vi Kinezi, je l' vidite ovo dugme? E ako ne prestanete da pravite nekvalitetne proizvode pritisnucu ovo dugme i svi cete odleteti u vzaduh!

Kinez: Ma mars bre ti u picku materinu!

Bog: Kako se tako meni obracas?! Sad cu da pritisnem dugme i da vas ubijem sve!

Pritiska on dugme, pritiska, i nista. Pogleda onda izbliza i vidi natpis :MADE IN CHINA.