Feniks . Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Ризикујеш живот, дечаче... Vidi male kako je opasna Polaze ciga kod pandura vozacki i pandur ga srusi 30 puta.Ciga dolazi 31. i vec sve naucio napamet.Kaze on panduru tu sta ima i njemu pandur: -Izvini cigo ali ne mogu da ti dam vozacku. -Gos'n policajac molim vac,kupi sam sad novog "Ficu",imam sedam dece, moram nekako u skola da ih vozim. Panduru bude malo zao i kaze mu: -Ajde ako mi tacno odgovoris na jedno od ova 3 pitanja dobices vozacku? I cigan se slozi... -Slusaj cigo,ulazis u tunel i vidis dva mala svetla.Sta je to?? -Pa auto, gos's policajac. -Pa jeste cigo auto ali koji?? Mercedes,BMW,Porshe?? Koji?? -Ne znam gos'n policajac. -Vazi cigo evo ga sledece pitanje.Ides kroz tunel i vidis jedno svetlo.Sta je to? -Motor.Kaze ciga. -Pa jeste motor cigo,ali koji??? Kawasaki,Yamaha??? I ciga opet ne zna.... -Ajde cigo ovo ti je poslednja prilika.Ides kroz tunel i vidis 2 velika svetla. Sta je to?? -Kamion. Rece ciga.... -Pa dobro cigo,ali koji?? Mercedes,Iveco?? I ciga opet ne zna... -Jebiga cigo zao mi je,ali ne mogu da ti vozacku.... I na to ce ciga.... -Nego ajde da ja tebe nesto pitam gos'n policajac. Ides preko mosta i vidis neku zenu kako vrti torbicom.Sta je to??? -Kurva. Kaze policajac... Samo ce ciga: Pa dobro kurva,ali koja?? Tvoja keva,cerka....
Guest Brainsaladsandar Guuuz Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 idu dve ribe ulicom, jedna studira ekonomiju, a druga ima silikone bez nekog posebnog razloga
Feniks . Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je obraduje na godišnjicu. A žena ce: • Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlace. Kaže muž: • Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih. Žena ne popušta: • Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam vec kupila karte. • Pa neka ti bude! - muž jedva pristane. Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka: • Dobar dan, gospo'n Peric. Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: • Dobar dan, gospo'n Peric. Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo: • Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu. Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku: • A ko ce mi danas skinuti gacice? I ceo bar se razdere u jedan glas: • Peric!!! Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan: • Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: • Dobar dan, gospo'n Peric. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
MissDickinson Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Imate li lek protiv glave? "Dajte mi dijabole za topljenje kamena", jedan je od zahteva sa kojima se suochavaju apotekari u Loznici, ne slutetji u prvi mah da je pacijent zatrazhio tablete koje pomazhu razbijanje kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, slichnih dijabolama. APOTEKA - Od Aleksandre Antonitj, zaposlene u loznichkoj "Apoteci 1", pazijenti su trazhili i ispljuvak(chashicu za uzorak ispljuvka), vitamin B92(vitamin B kompleksa), teblete za protokol krvi, tablete protiv glave, alkohol za izbacivanje temperature ili tablete za ruzhnotju u vozhnji(protiv muchnine tokom putovanja). Svi ovi sluchajevi zavrshili su se prepoznavanjem trazhenog leka, ali bilo je i trajnih misterija poput "shampon milijareder" ili "voda iz dvorova". Aleksandrina koleginica Sladjana Obradovitj navodi primer pacijenta, koji je nakon shto je dobio mast za ochi, sasvim ozbiljno zapitao: "Je l' se koristi pre ili posle jela?". Medju bisere svakako spada i zahtev: "Treba mi hidrocuculin maza", a radi se o "hidrocikulin" masti. Najcheshtje spominjani artikli su "Pavlovitjeva mast" i lek za srce "dilkoran". Tako Loznichani ovu poznatu mast chesto nazivaju "Pavelitjeva mast", "Pavelitjeva pomast", pa chak i "Gavrilovitjeva mast"(meshaju je s pashtetom). "Dilkoran" ima zanimljive nadmike poput "lebchitji shto se dele popola", "pasuljchitj" ili "sendvich iz dve boje". Ljiljana Vasiljevitj, upravnica "Apoteke 2", izdvaja primer pacijenta koji je trazhio sprej "samanta". Apotekarka je ustanovila da se radi o spreju "marisol", nakon chega je kupac zakljuchioL "Znao sam da se radi o nekoj shpanskoj seriji". U ovoj apoteci kupci su znali da trazhe i shtapitje za chachkanje beba(shtapitji za ushi). I u privatnim apotekama situacija je slichna. Tu se mogu chuti zahtevi poput: "Dajte mi glabalicu shto glabtje mali Milanko"(gumena glodalica za bebe) ili "Hotju djavolju krv"(preparat "zmajeva krv"). Posebna pricha je potpisivanje pacijenata na recepte. Nakon molbe apotekara da se recept parafira, chesto sledi pitanje: "Gde da umochim(pokazujutji palac) ili izgovor: "Ne mogu, drktju mi ruke". Shta josh trazhe pacijenti -Chaj za zdravstvo -Chaj za cirkulaciju zhenskih bolesti -Kabl za infuziju -Tablete za mushki seks(vijagra) -Lek protiv bljuvanja do Varne(selo u Machvi) -Buskopan kompozitor(buscopan kompozitum) -Bakterijum teblete(bactrium) -Diklofen retardirani(diklofen retard) -Kroasan(cor-as) -Rapetanka(rapten k) -Embrion(embecin) -Revizor(redizorg) -Olpim(olint)
Guest Brainsaladsandar Guuuz Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 dok mi je matori držao apoteku sećam se da su ljudi dolazili po praškove - za srce, za ovo za ono - što će reći da su kući otvarali kapsule i rastvarali to pre nego što popiju, takođe i strugeron (stugeron) i diskofenak, a lek protiv glave je normalna pojava. bilo je i likova koji su tražili lek ''spolja'' inače mast se zove hidrociklin
MissDickinson Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Meni najjache ono za "shtapitje za chachkanje beba"
Azaralena Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 I meni je to ubedljivo najbolje, vec vidim stapic koji pooooolako ide ka oku!
Feniks . Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Vozio Nikshicanin iz Bara u PG, preko Sozine, i vozio 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaze: - 100 eura kazna zbog prebrze voznje. - Ko brzo vozio? Ja?!? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!!! - Nemojte se sad vaditi.U tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste vozili, preticali ste 8 puta, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno!!! - kaze policajac.. A Nikshicanin ce na to: "Brate, mozes li mi to narezati na CD???"
Feniks . Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Upadne hipik u bas i do njega stoji kaludjerica, pochne lik da je napada trazi joj da se kresnu ovo ono, ona njemu ne radim ja to ja sam verna Bogu itd. Celu prichu je chuo i video vozac bas-a. Sledeca stanica i kaludjerica izadje iz bas-a. Kazhe vozach autobusa hipiku da ode sutra u 24h na groblje jer tad dolazi i kaludjerica da se moli Bogu i objasni hipiku da se prerushi u Boga... Ovaj sve uradio kako treba i dodje kaludjerica na groblje u 24h on joj reche "ja sam Bog hajde da se kresnemo" ova mu kazhe hajde ali moze samo u bulju, hipik reche ok i kresne je on, oblache se oni i hipik poche da se smeje i kazhe ja sam hipik ha ha ha, kad ce kaludjerica njemu "ja sam vozac autobusa hahahah"!
Hell on Earth Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Bio covek da se ispovedi u crkvi. A pop nije bio tamo vec samo neki djakon. Djakon mu kaze da udje da ga on ispovedi. Sednu oni u ispovedaonicu i kaze djakon : sine reci svoje grehe'' Kaze lik: jebao sam rodjenu sestru''. Djakon: Au to nista nije dobro ti da palis 10 sveca svaki dan da postis mesec dana. Jel to sve? Covek: Nije. Jebao sam majku. Djakon: Au ti da palis 20 sveca, da postis 3 meseca da svaki dan ides u crkvu bla bla, jel to sve? Covek: Nije. Jebao sam dedu u dupe. Djakon: Auuu, pa ti nisi normalan. Cek da se setim koja je kazna za to... I ne moze djakon da se seti koja je kazna za jebanje u dupe, pa ode u dvoriste a tamo ovi klinci iz bogoslovske skole. Kaze on: Momci, sta daje pop za jebanje u dupe? A deca: Pa snickers, simce, milku, kako kad...
feyd Posted December 18, 2007 Report Posted December 18, 2007 Seta se jedna funkcija sumom, kulira, uziva u cistom vazduhu, i odjednom iskoci pred nju integral i kaze: BAAAA, sad c uda integraliiiim! a ova krene da bezi... integral je stigne i integrali je... posla za njom druga funkcija da je trazi, isto tako se seta sumom, kad i pred nju isko ci integral: AAAAA, sad cu da te integraliiiiim i integrali je... posalju oni trecu funkciju po prve dve, da proba da ih nadje i da ih vrati kuci... i tako ona trazi, trazi, kad u jednom trenutku iskoci integral pred nju: AAAAA, sad cu da te integralim! a ove njemu: "E, kurac, ja sam e na x" recimo, ovako ide okvirno vic jako dobro! (streberu) volela sam jako ove vicove na faksu.
Lukijan Mušicki Posted December 19, 2007 Report Posted December 19, 2007 prodavnica muskaraca, ima 6 spratova i na svakom je razlicita sorta muskaraca... kad se ode na jedan sprat, ne moze se nazad... vecina zena bi postupila ovako: 1. sprat muskarci- dobri jebaci zene:ajmo na drugi sprat 2. sprat - zgodni jebaci, dobri jebaci zene: ajde idemo dalje 3. sprat - zgodni jebaci, lepi jebaci, dobri jebaci zene: uuu, ajmo na 4.! 4. sprat - zgodni jebaci, lepi jebaci, dobri jebaci, pametni jebaci zene: ma moramo na 5.! 5. sprat - zgodni jebaci, lepi jebaci, dobri jebaci, pametni jebaci, nezni jebaci zene: naravno da idemo na 6.!!! 6. sprat - zgodni jebaci, lepi jebaci, dobri jebaci, pametni jebaci, nezni jebaci, sa ogromnom kitom naravoucenije price ZENE NE MOZES ZADOVOLJITI! ista prica, obrnuti polovi 1. sprat - zgodne zene muskarci: ajd da vidmo drugi 2. sprat - ne prigovaraju posle seksa, ne gundjaju tu se zaustave, dovoljan kriterijum...
Hudini Posted December 20, 2007 Report Posted December 20, 2007 Bio covek da se ispovedi u crkvi. A pop nije bio tamo vec samo neki djakon. Djakon mu kaze da udje da ga on ispovedi. Sednu oni u ispovedaonicu i kaze djakon : sine reci svoje grehe'' Kaze lik: jebao sam rodjenu sestru''. Djakon: Au to nista nije dobro ti da palis 10 sveca svaki dan da postis mesec dana. Jel to sve? Covek: Nije. Jebao sam majku. Djakon: Au ti da palis 20 sveca, da postis 3 meseca da svaki dan ides u crkvu bla bla, jel to sve? Covek: Nije. Jebao sam dedu u dupe. Djakon: Auuu, pa ti nisi normalan. Cek da se setim koja je kazna za to... I ne moze djakon da se seti koja je kazna za jebanje u dupe, pa ode u dvoriste a tamo ovi klinci iz bogoslovske skole. Kaze on: Momci, sta daje pop za jebanje u dupe? A deca: Pa snickers, simce, milku, kako kad... Ovo me podseti na onaj sa pušenjem. Ulazi devojka u crkvu i pita popa da se ispovedi. "Oče, zgrešila sam, šetala sam se sa jednim dečkom". "Ma ništa to nije, čedo moje, nije to greh." "Ali, oče, to nije sve. Znate, mi smo se držali za ruke." "Ako, čedo, ako, to je baš lepo." "Ali nije ni to sve, oče. Znate, mi smo se i ljubili." "Au, čedo, to već nije lepo. Upali 3 sveće i moli se 3 dana, pa će biti sve dobro." "Znate, oče, ni to nije sve. Ja sam njemu dala da me dira." "Sram te bilo. Upali još 3 sveće i posti 7 dana i nemoj to više da radiš." "Ali, oče, ni to nije sve. Znate, ja sam njemu... popušila." Tu pop poludi i počne da viče crkvenjaka: "Mito, Mito, šta smo prošli put dali onoj što je pušila?" Crkvenjak će na to: "20 evra, oče proto." Najsmešnije od svega je što mi je ovaj vic ispričao jedan pop.
MissDickinson Posted December 20, 2007 Report Posted December 20, 2007 Najsmešnije od svega je što mi je ovaj vic ispričao jedan pop. Ju ju ju ma nema veze i oni su zhivi ljudi SMS koji dobih od jednog druga: Otvaranjem ove poruke ubili ste shiptara. Sudetji po Vashem osmehu vidi se da ste uzhivali. Pomozite chovechanstvu i shaljite ovu poruku dalje. SRBIJA!
Sisus Posted December 20, 2007 Report Posted December 20, 2007 Najsmešnije od svega je što mi je ovaj vic ispričao jedan pop. Jak je on pop.
Hudini Posted December 21, 2007 Report Posted December 21, 2007 I ja kažem. Al ipak peva po saranama.
Lukijan Mušicki Posted December 21, 2007 Report Posted December 21, 2007 (edited) sve u dresu Seltika (ili tako neceg vec...) kako pedofil dva puta rasplace devojcicu? obrise krvav kurac o njenog medu... Edited December 21, 2007 by Lukijan Mušicki
enclave Posted December 21, 2007 Report Posted December 21, 2007 Dobar, dobar daj jos neki brutalan! Sta je gore od jedne bebe u kontejneru? - jedna beba u dva kontejnera!
MissDickinson Posted December 21, 2007 Report Posted December 21, 2007 Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso chamcem i kazhe: - 'Ajd', Mujo, uskachi u chamac. -Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah tje me spas'ti. -Jebo te Alah kad si budala - reche Haso i ode. Voda preshla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro sa chamcem i kazhe: - 'Ajd', Mujo, uskachi u chamac. -Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah tje me spas'ti. -Jebo te Alah kad si budala - reche Ibro i ode. Voda doshla Muji do grla kad nailazi Suljo i kazhe: - 'Ajd', Mujo, uskachi u chamac. -Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah tje me spas'ti. -Jebo te Alah kad si budala - reche Suljo i ode. Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita shto ga nije spasio. -O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio??? Alah ga pogleda i kazhe: -Pa znam Mujo i meni je chudno. Chek' da pogledam u notes... Aha... Pa tri puta sam ti slao chamac a ti si sva tri puta odbio da te spasim.
Lukijan Mušicki Posted December 21, 2007 Report Posted December 21, 2007 dobar dobar!!! ide mala etiopljanka i sretne drugaricu kako glodje neku kosku, kaze: -daj mi malo ne moze! -a daaaaj mi, molim te, sto si takva? ma ne dam!!! -dobro, dobro, neka te neka, videces ti kad meni umre mama, ni ja tebi necu dati!
cutak Posted December 25, 2007 Report Posted December 25, 2007 dobar dobar!!! ide mala etiopljanka i sretne drugaricu kako glodje neku kosku, kaze: -daj mi malo ne moze! -a daaaaj mi, molim te, sto si takva? ma ne dam!!! -dobro, dobro, neka te neka, videces ti kad meni umre mama, ni ja tebi necu dati! Kako su brutalni !!!!
Recommended Posts