Humor (bez YUTUB linkova!)

[Azaralena]

Nije.

[oʞɾoƃ]

Jeste.

 

Tonight you will hear

the babies cry of pain

 

In the sky you will see

The pedophilic flame

[Lunar]

Da, jel ima neko ostale slike?

 

Ako te nemrzi idi prelistaj temu za pedere i dukatlije imash tamo sve slike od te devojke. : )

[Sisus]

Ajoj, pa trebace mi 100 godina to da nadjem.

[Josif Visarionovič]

Da, jel ima neko ostale slike?

 

http://rapidshare.com/files/158739204/ihateyoujulia.rar

[Sisus]

Fala.

 

[F4R15]

Paradajz.

A sta je to malo crveno na slovo O?

 

[Josif Visarionovič]

[F4R15]

Opet paradajz.

A sta je malo crveno u kadi pocinje na slovo N?

[Josif Visarionovič]

naravno paradajz

[F4R15]

Blizu si

Neces vjerovat, opet paradajz

[Feniks .]

Stoji prosečna crnogorska porodica u hladu. Muški ližu sladoled,češkaju se i čuvaju hlad da ne pobegne,žene sede na suncu čuvajući suncobrane i peškire,deca se igraju bacanja kamenja na turiste.

 

Dođe klinac kod oca i požali mu se kako na plaži nijedna devojčica neće sa njim da priča.

 

Kaže mu stari:

 

-Radi što sam i ja radio ,stavi kamen u gaće i viđećeš kako se lijepe za tebe.

 

Uradi to mali , ali se posle sat vremena šetanja vrati kod oca još tužniji:

 

-Pa sad još više bježe od mene ...

 

Na to će stari:

 

-Pa , viđu, kamen ide sprijeda!

 

[F4R15]

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

"Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"

Mujo će na to:

"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."

"Super, napravimo tako." veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.

"Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.

"Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

 

[Feniks .]

Leze Mujo i Suljo i u neko doba Suljo pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- "Haso, drkas li to bolan?"

- "Drkam!"

- "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"

 

 

Suljo pita Muju:

- Stare ti, jesi li ikada citao Hasanaginicu?

- Ma sta citao? Je*avo ba, jebavo!

 

 

Mujo na jednom brijegu. Suljo na drugom.

Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"

Suljo:"Staaaaaa jeeeee Mujoooo!"

Mujo:"Staaa radiiiiis Hasooo!"

Suljo:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"

Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"

Suljo:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"

Mujo:"A stooo neee mozeeees?"

Suljo:"Imaaaam spooolnuuu boooleeest!"

Mujo:"Staaa tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"

Suljo:"Boli me ku*ac za tvoja drva!"

Edited December 9, 2008 by Feniks .

[Mr.Hate]

Razgovaraju Bog i Barak Obama...

I Bog pita Obamu:"Jesi ti svestan da ces biti jedan od glavnih krivaca i aktera u zapocinjanju treceg svetskog rata izmedju Amerike i Rusije?".Barak odgovara:"Znam,sta da radim kad se tako namestilo,nista ja tu ne mogu da sprecim,nego reci mi dobri Boze a ko ce da pobedi u tom ratu?"."Aaaaaa to ne mogu da ti kazem nikako" odgovara Bog.

"Pa dobro reci mi bar hoce li biti koka-kole posle tog teskog rata?" pita opet Obama."Bice,bice naravno" odgovara Bog."E to volim da cujem,a kazi mi koliko ce da kosta koka-kola posle rata?" raduje se Obama a Bog mu na to odgovori:

"14 RUBALJA!!!".

[Mustang]

Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.

Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.

• Dobro, šta imate? - pita pandur.

• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.

• Dobro, dajte.

Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:

• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?

 

 

 

Prilazi jedno dijete i upita policajca:

- Mogu li ja da kažem nekom policajcu "majmune"?

- Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.

- A mogu li nekom majmunu da kažem "policajče"? - upita klinac.

- Naravno! - ponosno će policajac.

- E pa doviđenja gospodine policajče!

[Mustang]

Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise "Samo za zene". Na recepciji je simpatican momak koji im objasnjava:

"Hotel ima 5 spratova. Idite na sprat po sprat navise i izaberite i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad predjete na visi sprat, ne mozete dobiti sobe na nizim spratovima."

Krenu zene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci koji nisu dobri u krevetu, a nisu ni u razgovoru preterano dobri.". Ha, kazu one pa krenu dalje. Na drugom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci koji nisu dobri u krevetu, ali su odlicni u razgovoru, veoma emotivni, poverljivi". Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci koji su odlicni u krevetu, necete imati primedbu na njih u tom delu, ali su veoma kruti kad je u pitanju razgovor". Jos bolje! Ali ipak krenu na cetvrti sprat, gde naidju na natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci koji su odlicni i u krevetu i u razgovoru." Tu se zene oduseve i pocnu da pogadjaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naidju na natpis: "Na ovom spratu uopste nema muskaraca. On je podignut samo kao dokaz da se zene ne mogu zadovoljiti"

 

 

 

Obraća se Crnogorac svojoj ženi,izvaljen na trosedu:

- Ženo,teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

 

 

Muž informaticar se vraća kući u zoru.

- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

 

 

 

 

Edited December 9, 2008 by Mustang

[Mustang]

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

• Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

• A još si se i isflekala!

 

.Razgovaraju dva carinika sta da kupe trecem za rodjendan pa ce prvi:"Da mu kupimo Mercedes"?

Kaze drugi malo je a da mu kupimo stan pita drugi.

Prvi kaze malo je .

A da ga pustimo da radi jednu smenu sam ?

Au mnogo je rece prvi...

 

 

.Pitaju jednog carinika koliko ti treba da kupis mercedes a on kaze mesec dana.

pitaju drugog koliko ti treba da kupis mercedes kaze on dva meseca.

pitaju treceg koliko ti treba da kupis mercedesa kaze on godinu dana.

Kako godinu dana pitali smo oba tvoja druga i njima ne treba vise od dva meseca a tebi godinu dana kako.

Kad carinik rece Eeeeee znas li ti koliko radnika ima mercedes.

 

 

Била једна соба са чаробним огледалом и сад долазе све познате личности пред огледало да га питају ко је најјачи,најлепши...

Улази Лепа Брена и пита

-огледалце ко је најлепши на свету?

-ти!

улази Тајсон у собу

-ко је најјачи на свету?

-ти!

улази Бил Гејтс у собу

-ко је најбогатији на свету?

-ти!

улази Франкенштајн у собу

-ко је најружнији на свету?

после пар тренутака излази он из собе сав бесан!

-ко је тај Владан Батић,ма*у му....

 

 

3)At age 4, success is...not peeing in your pants.

... At age 12, success is...having friends.

.... At age 16, success is...having a driver's license.

..... At age 20, success is...having sex.

...... At age 35, success is...having money.

....... At age 50, success is...having money.

....... At age 60, success is...having sex.

...... At age 70, success is...having a driver's license.

.... At age 75, success is...having friends.

.. At age 90, success is...not peeing in your pants.

 

 

 

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.

• Šta je, sine?

• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

• Pa to je dobro delo.

• Ali sam im to naplaćivao.

• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.

• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

 

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:

• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!

Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:

• Vozač me upravo uvredio!

A ovaj joj kaže:

• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

 

 

sede covek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pi..., kaže:

- Nastavi da gledaš, sad ce da ti namigne.

- Ma da kako ne.

- Samo ti gledaj.

Kad ono stvarno mu namigne. Covek sav u cudu, kad ce žena opet:

- Nastavi da gledaš, sad ce da ti pošalje poljubac.

- Nemoguce.

- Samo ti gledaj.

Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a covek ne može da veruje svojim ocima. Žena ce njemu:

- Dodi, sedi pored mene.

On sedne a ona ce:

- Stavi dva prsta ako oceš.

Covek ce na to:

- Nemoj mi reci da zna i da zviždi

 

 

 

 

[Feniks .]

 

 

*Sretne Mujo Sulju i pita ga kako je. Ovaj odgovara da nije dobro i da je u trilemi.

Mujo ga ispravlja da se ne kaze trilema nego dilema nasto ovaj odgovara:

- "Nije bolan dilema nego trilema.

"

Ovom nebi jasno i Suljo ce da mu objasni:

- "Ja sam ba pozajmio lovu Hasi i nikako da mi vrati. E pa jedan dan ja se nakanim i odem kod Hase po lovu kad ono njega nema kuci. Ja malo sa Hasinom hanumom u pricu i taman da je opalim kad dodje Haso i on mi gologuzom slozi metak. Naguzi me. Ja od sramote ne mogodoh traziti lovu i odem kuci. Nakon nekog vremena ponovo odem i opet ista stvar se desi e pa sada sam u trilemi: da li idem po lovu koju mi duguje Haso ili zbog njegove hanumice ili da me Haso jebe.

 

[F4R15]

Razgovaraju Bog i Barak Obama...

I Bog pita Obamu:"Jesi ti svestan da ces biti jedan od glavnih krivaca i aktera u zapocinjanju treceg svetskog rata izmedju Amerike i Rusije?".Barak odgovara:"Znam,sta da radim kad se tako namestilo,nista ja tu ne mogu da sprecim,nego reci mi dobri Boze a ko ce da pobedi u tom ratu?"."Aaaaaa to ne mogu da ti kazem nikako" odgovara Bog.

"Pa dobro reci mi bar hoce li biti koka-kole posle tog teskog rata?" pita opet Obama."Bice,bice naravno" odgovara Bog."E to volim da cujem,a kazi mi koliko ce da kosta koka-kola posle rata?" raduje se Obama a Bog mu na to odgovori:

"14 RUBALJA!!!".

 

:):):)

Koji kvlt!!!

[Josif Visarionovič]

britni spirs cover

http://www.youtube.com/watch?v=QXa1EM94qP4...feature=related

[Mr.Hate]

:):):)

Koji kvlt!!!

 

 

More i ovi Mustangovi su mnogo dobri nego ne mogu sve da popamtim da pricam na poslu sutra.Licno vise volim zdrave seljacke viceve nego ove americke trule fazone sa fotografijama pronadjenim na internetu.Kojekakvih nasminkanih debila prenagojenih i odvratnih i tome sad treba kao da se smejemo.Pa ovo je tema "humor" a ne "odvratnost".

 

[Josif Visarionovič]

ne bi se nikad nasmejao ortaku da se slucajno usere

jest da je odvratno ali je i smesno

[Mita]

 

http://www.youtube.com/watch?v=sU9ZyVgZqFY...feature=related

Edited December 9, 2008 by Mita

[Feniks .]

More i ovi Mustangovi su mnogo dobri nego ne mogu sve da popamtim da pricam na poslu sutra.Licno vise volim zdrave seljacke viceve nego ove americke trule fazone sa fotografijama pronadjenim na internetu.Kojekakvih nasminkanih debila prenagojenih i odvratnih i tome sad treba kao da se smejemo.Pa ovo je tema "humor" a ne "odvratnost".

 

Tako je , ove slike su sranje...zna se sta je pravi, zdrav humor...