Mr.Hate Posted December 9, 2008 Report Posted December 9, 2008 ne bi se nikad nasmejao ortaku da se slucajno usere jest da je odvratno ali je i smesno Ma ko sta voli nek izvoli. Ja licno vise volim ove seksi viceve nego sranje i pisanje.
Feniks . Posted December 9, 2008 Report Posted December 9, 2008 *Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola? 1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji. 2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas' 3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu. 4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj ceni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere Човек заглавио у саобраћајној гужви негде у Београду. Дуго времена стајао тако, а колона ни да мрдне. Након неког времена, неко му закуца на прозор. Он отвори и пита човека који му је куцао, у чему је проблем. -Зашто је толики застој? -Терористи, човече. Отели су Чанка, Чеду, Николића, Пешићку,Коштуницу и Тадића. Траже откуп од 10 милиона долара или ће их полити бензином и запалити. И, ето, ми идемо од кола до кола и скупљамо добровољне прилоге. - И, колико ко даје у просеку, упита возач? -У просеку по литру, одговори човек. du Amerikanac, Nemac i Lala prasumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca... Amerikanac misli: "Zivot je Zivot" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeci se za krvavo medunozje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Lalu, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: Zasto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: Znas, mi ih secemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseca, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo... A Lala ce na to: E, mojega ces da lizes dok ne otpadne, ja sam sljadoledzija!
VeronikaJeOdluchilaDaUmre Posted December 10, 2008 Report Posted December 10, 2008 Kompjuter je muski rod XD
F4R15 Posted December 10, 2008 Report Posted December 10, 2008 Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: <br>- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!" <br>- "I šta sad?" Upita Haso. <br>Mujo će na to: <br>- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama." <br>- "Super, napravimo tako." veli on. <br>Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud. <br>- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore. <br>- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!
Kakashi Posted December 10, 2008 Report Posted December 10, 2008 A college class was told they had to write a short story in as few words as possible. The short story had to contain the following three things: (1) Religion (2) Sexuality (3) Mystery Below is the only A+ short story in the entire class. "Good God, I'm pregnant; I wonder who did it."
Zen Posted December 11, 2008 Report Posted December 11, 2008 (edited) Стоји Загор за шанком. У кафану улази Харис Џиновић. -Је ли, јеси ли ти Харис Џиновић? -Јесам, Загоре, идоле мој. -А је ли, богати, ти певаш оно "Звијезда тјера мјесеца"? -Јес' болан, то ми је хит! ПЉАС! (шамарчина) - А шта ти значи оно "Загору га сатјера"? Razgovaraju Ibro i Haso: "Bolan, Ibro, jesi li čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?" "Kako, bolan, od radijacije?" "Ubio je Mujo radijatorom. Edited December 11, 2008 by Smorock
Vuk Posted December 11, 2008 Report Posted December 11, 2008 "Jes' chuo bolan, Haso, da je Muo peder?" "Bolan ne, mene kad je jebav'o, rekao je da je autome'ancar."
Ајлин Posted December 11, 2008 Report Posted December 11, 2008 otvorio mujo javnu kuću. došle zvanice na otvaranje, gledaju, sve lepo novo, na tri sprata... pitaju "a gde su zaposleni?" kaže mujo: "pa dok se posao ne razradi, ja ću sve sam da radim" **** šta radi programer kad padne u more ? F1 F1 F1....
Grob Bez Dna Posted December 11, 2008 Report Posted December 11, 2008 MUSKI RODJENDAN /*Zasto sam sekretarici dao otkaz*/ Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan,sam se probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno setila. Takodje nisu nista rekla. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najlepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili sebi nekoliko martinija, i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla: "Znate sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda Vas pozivam kod sebe na casu vina!" U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!". "Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to You...". A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ... ZENSKI RODJENDAN Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest
Zen Posted December 11, 2008 Report Posted December 11, 2008 Ovu prvu startujesh posle 4 piva a ona dovuce ovu drugu i ode posle tvog 8og
angels deserve to die Posted December 14, 2008 Report Posted December 14, 2008 (edited) JENESIS- "COVER"- I CAN'T DANCE- ovo je NAJBOLJE shto su caribrodski (dimitrovgradski) rockeri mogli da urade '92!!! Edited December 14, 2008 by angels deserve to die
angels deserve to die Posted December 14, 2008 Report Posted December 14, 2008 Sisus, ne diraj mi machku!!! :)
Recommended Posts