Josif Visarionovič Posted December 22, 2008 Report Posted December 22, 2008 kakav car,vristao sam http://uk.youtube.com/watch?v=pIa5HxEEYHk
RaVeN Posted December 22, 2008 Report Posted December 22, 2008 Hahaha....dobro je....muzika odvaljuje !! :) Ali scream onog dede....ahahahah....valjao sam se po patosu od smeha !! :)
Маузер Posted December 22, 2008 Report Posted December 22, 2008 Brate: Puno je ovde purgera. Torcida ce doci! Koji kult! :)
Ајлин Posted December 22, 2008 Report Posted December 22, 2008 kada sisusu bude rođendan torta će mu izgledati ovako:
Ајлин Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 uh bludnog li covera inspired by sisus.
Nisko_Se_Mazim Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Na onoj torti nisu izbrijane sve dlake Brazilka rula
Fapril ethereal Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 (edited) Na onoj torti nisu izbrijane sve dlake Brazilka rula i fali joj cvetic sa druge strane! hahah Sissus Torta! Edited December 23, 2008 by april ethereal
Josif Visarionovič Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 ona torta ima cak i cmar.to je valjda ako se otopi slag da ima gde da iscuri
Sisus Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 i fali joj cvetic sa druge strane! hahah Sissus Torta! E, hajde prekini sa tim "s" viska.
Nisko_Se_Mazim Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Proof-Google is God http://www.thechurchofgoogle.org/Scripture...gle_Is_God.html Sjajno
Feniks . Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 (edited) Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion dolara Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara? Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ? Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara! Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze: - Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom. Edited December 23, 2008 by Feniks .
Denny Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Ahaahahaha! Gugl je strava... Ko li se samo seti... xD A vic jebe keve! Smejao sam se k'o stoka! :)
enclave Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Kako se zove majstor Bob kad ostane bez posla? -Bob. Sta radi crnac na farmi? -Sve.
Fapril ethereal Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion dolara Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara? Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ? Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara! Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze: - Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom. :) :) :) E, hajde prekini sa tim "s" viska. Mislis Issus?
SkullKrusheR Posted December 23, 2008 Report Posted December 23, 2008 Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'stvarno'? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1milion dolara Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara? Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ? Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom dolara! Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze: - Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno' zivimo sa 2 kurve i jednim pederom. dobri su i ovi za boba i crnca.
NećuDisplejNejm Posted December 24, 2008 Report Posted December 24, 2008 Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem. Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu obranu i olaksavajuce okolnosti. Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti. Sudija: -To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije. Optuzenik: - Pa dobro, cjienjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo. Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, .... to su pirineji. Rekoh, ... mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, ... primjetih. Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, ... to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela. Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta. Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom. Rekoh, ... mislis na lektora. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu. Mjera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona. -Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reci. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo. Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila. Sudija: ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
NećuDisplejNejm Posted December 25, 2008 Report Posted December 25, 2008 Izvinjavam se zbg duplog posta... ali moram. umreh od smeha zbog ovoga. Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: - "Draga, imam iznenadjenje za veceru!" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala ***. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. *** je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: - "Srecan rodjendan!"
deadsy Posted December 25, 2008 Report Posted December 25, 2008 Umro sam od smijeha na ovaj i onaj Feniksov "potencijalno i stvarno' Mada je i Hektor mocan uh uh
Recommended Posts