Jump to content

Humor (bez YUTUB linkova!)


Guest 10 dinara

Recommended Posts

*Kako su Nemci zvali gasnu komoru?

Jew-Box.

 

 

*Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:

• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?

• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

 

 

 

*Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:

• Ala upadosmo u govna!

Tek će druga nakaza:

• Ćuti, nemoj praviti talase...

 

 

kuku kwlt

*Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:

• Mama, meni treba bicikl.

• Ma nema šanse.

• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.

• Ma ne dolazi u obzir!

• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.

• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.

• A kako da te zovem?

• Zovi me čika-Zoki.

 

 

*Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:

• Tata, šta je ovo napolju?

• Sine, to su krave.

Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:

• Kraaaveeeee!

Opet, posle pola sata, pita sin oca:

• Tata, a šta je ovo napolju?

• Sine, to su ovce.

Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:

• Ooovceeeeee!

Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:

• Tata, a šta je ovo napolju?

• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.

Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:

• Štaaan-gladangladangla dangla.

Edited by Didica
Link to comment
Share on other sites

mao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.

• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.

• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.

• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.

Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutro ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:

• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.

Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:

• Happy birthday to you...

 

Link to comment
Share on other sites

Mama, mama, zašto maca smldi?

• Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.

• Mama, mama, zašto maca mltva?

• Zato što je kuca maci odgrizla glavu!

• Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?

• Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

• Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i tlinu?

• Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!

• Mama, mama, a šta je to veštica?

• Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!

 

 

 

Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?

Nostalgični abortus.

 

 

 

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.

• Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.

• Ma sedi, nije to zbog tebe.

Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.

• Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.

• Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.

Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.

• Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.

• Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

 

 

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.

• Tri i po kila bez kostiju.

 

 

 

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:

• "Raširi ruke!" - gurne prvog.

• "Digni ruke!" - gurne drugog.

• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...

Prilazi mu Gebels:

• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

 

Edited by Didica
Link to comment
Share on other sites

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:

• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!

Kaže Francuz:

• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!

Tek će Bosanac:

• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

Link to comment
Share on other sites

*Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...Dosao on u Bosnu da nadje jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?

- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale!

Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love, devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!...nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

 

 

 

*Dosla zena u prodavnicu kucnih ljubimaca i razgledajuci kojeg bi ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!

-"Posto Vam je ovaj papagaj?" upita.

-"Paaaa, dao bih Vam ga za 500 dinara" odgovori prodavac.

-"A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno vise!"

-" Znate gospodjo, ovaj papagaj je godinama zivio u bordelu, gde je pokupio vrlo bogat recnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled i cena, ali ga vrlo brzo vrate. Vise ne znam sta da radim s njim."

-"Zaista je to jedna lepa ptica, a i cena je izuzetno povoljna."

Razmisljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa sta ako psuje, to moze biti simpaticno. Psovajuca pticica! Fora!

-"Ja bih ga uzela!" Odluci.

-"O.K." slozi se trgovac.

Dosla zena kuci i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i pomislila je:

-"Ma bas je lep i miran. I lepo se slaze sa zavesama!"

Uto papagaj progovori:

-" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je znaci i nova madame!"

Zena u soku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat.

-" Isuse, vec je toliko sati! Mirjana i Martina samo sto nisu dosle s faksa, a uskoro ce i Igor s posla"

Nakon pola sata stigle zenine cerke s fakulteta i cim su usle u sobu papagaj progovori:

-"Oho, evo i riba. Hmmm, dobra roba. Frisko meso. Kako bussines ribe? Ide? Ukrajinke?"

Mirjana i Martina zabezeknuto pogledase u papagaja i upitase majku.

-"Gde si nasla ovu pticu?"

-"U Zoo shopu" odgovori zacrvenjena majka.

I dok su se devojke raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.

-"Cao! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u dnevnu sobu.

Papagaj pogleda u Igora i progovori:

-"Aaaa, napokon poznato lice! Igore, sta ima novo?"

 

:hakor:

Link to comment
Share on other sites

vozio neki lik bosanca u mecki, i pita ga bosanac:

-jel sta su ove bele isprekidane linije na putu?

pa to su linije koje razdvajaju levu od desne trake, bla bla...

-aha, ok

i sad dolaze oni do pesackog i pita bosanac:

-jel a sta su ove siroke linije?

pa to je pesacki prelaz, tuda pesaci prelaze put...

nije malo proslo, pita bosanac ovog:

-jel a sta ti je ova zvezda na kolima (znak mercedesa na haubi)?

i sad konta ovaj lik da je bosanac malo smlaćen, pa ajd da ga zajebava:

ma to mi je nisan, kad vozim pa nanisanim pesake i pokupim ih...

 

posle par minuta, cuje se DUM, auto poskoci...

kaze bosanac:

-džaba tebi taj nisan, da ja ne otvorih vrata, pobeg'o bi ti ovaj...

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...