VeronikaJeOdluchilaDaUmre Posted January 27, 2008 Report Posted January 27, 2008 http://www.chucknorrisfacts.com/
Sisus Posted January 27, 2008 Report Posted January 27, 2008 Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Prodavač odgovori: - "35", a žena kaze: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče: - "47." Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Селектор Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 Задала учитељица ђацима за домаћи да напишу неку песму коју знају о неком спортисти. Прозове прво малог Стевицу,а он ће ко из пушке:"Сад си уз`о трофеј Паспаље, ..." "Добро је."- каже учитељица и прозове малу Милицу. Милица узме своје штреберске ђозлуке, натакне их и почне да чита:"Дејо мајсторе, па ти си Бог ..." "Лепо."-рече учитељица и прозва малог Перицу. А тек ће ти Перица:"Прола Зидан, пролази ноћ, пролазе године, ..."
Divlji Tigar Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 http://www.youtube.com/results?search_quer...m=0&spell=1 http://www.youtube.com/results?search_quer...anti&page=2 34 klipa iz serije Foliranti RTS NS Plus Devedeste Uzivajte.
cutak Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Prodavač odgovori: - "35", a žena kaze: - "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom: - "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?" Tip odgovori: - "29". Žena kaže: - "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: - "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće". Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče: - "47" Žena uzviknu: - "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!" Stari odgovori: - "Bio sam iza Vas u McDonaldsu." Kako je dobar vic !!! :) :) @Divlji Tigar: CARE !!!!!
morbido Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 evo malo besmislenih viceva: sedi tarzan na drvetu u džungli i igra neku igricu na kompu. ispod drveta lezi krokodil i vikne: Pusi kitu Tarzane! tarzan izleti napolje gleda ko je, a krokodil se skupi malo... vrati se on i nastavi da pici na kompu... kad opet Pusi kitu tarzane! i njemu dopizdi, izadje napolje nagruva onog krokodila, ubije boga u njemu i okrene ga na ledja tek vice krokodil: Šipu tuki zartane! idu dve babe ulicom jednoj padne saksija na glavu, a druga se zvala mara i imala je sestru u mozambiku... idu dve dlake ulicom, jednu pregazi auto, a da reuga kaze: uh za dlaku!
Селектор Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 Ево да наставим у том стилу: Обраћа се пацијент доктору:"Докторе,докторе,сузи ми око." И доктор узме и сузи му око.
morbido Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 dolazi lik kod doktora i ceka u redu, ceka... posle dva sata ovaj taman dosao na red i kaze doktor, zao mi je ali zatvaramo... kaze lik: ali doktore jel mogu jos ja, imam pečenje... doktor: ajde... udje ovaj, i pita doktor: kakvo pečenje imas? -ma peče me dok pišam, u pizdu materinu!
LazaGNR Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 Zasto su obrisane one slike? Tema je o humoru, slike su bile smesne. E stvarno,bas bezveze sto je obrisano... Bas su mocne
_powerslave_ Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 KOLIKO JE DOBRO BREEEE )))))))))) Tek sam sad provalio ovo.... haha znachi ludilo....
cutak Posted January 28, 2008 Report Posted January 28, 2008 (edited) Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava: - Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... - Kako se beba hrani? - upita pedijatar. - Sisa. - Molim Vas, svucite se do pola. Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu: - Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka. - Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome. I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih. - Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta - reče Bog. I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću... Poslije petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi: - Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu... Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže: - Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mlijeko po bradi. Cigančica uzvrati: - To nije mlijeko, glupačo. ------ BOLESNO !!! Prvačić pita tatu: - Tata, kako sam je došao na svjet? - Pa, sine, donjela te roda! - E, jebi ga, tata, i ti svašta *ebeš! ----- DO JAJA Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Cigo počeo puštati brkove godinu prije nego će u vojsku. Pita njega Ciganka: - "Pa što tolike brkove puštaš?" A Cigo će: - "Pa da me zovu brko, a ne cigo!" Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše "VIDI SLIKU". A policajac upiše: "VIDIM". ----- VRH Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: - Ej curo, šta radiš za 50 KM? Kaže ona: -------- VRH 2 - Sve! Na to će vozač: - Hajde onda da mi pomogneš istovariti ove blokove! Perica dolazi iz grada i kaže svom ocu: - Tata, tata, doživio sam svoje prvo seksualno iskustvo! - To sine, sjedi i ispričaj mi kako je bilo... - Tata, ne mogu da sjednem... Gledali dva morska psa titanic i kaže jedan na kraju "Ah što volim sretne završetke". Napravio Hitler kuću od stakla Židovima te im reče: - "Tko god se pojavi na prozoru bit će streljan!" Dođe mali Ivica mami i kaže: -MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je već počela plakati a onda kaže Ivica: -"1. april baka se objesila u kuhinji". Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis: - "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu." Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu: - "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?" - "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..." Dokle je Ciganka nevina? - Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru... - Zašto Cigani prodaju djecu? - Zato što imaju željezo u krvi! - Kako znaš da ti je žena mrtva? - Sex je isti, samo ti se suđe gomila!!! Bio jedan Shiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razlijepi se. - "što nisi uhvatio ovog?" - "Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele." --- Nadam se da nisam nikog uvredio Edited January 28, 2008 by Loshme
morbido Posted January 29, 2008 Report Posted January 29, 2008 Dok kiša pada a Dunav raste Albanci mole Boga: - "Dragi Bože daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu." kako se zove krematorijum za bebe? -"veseli plamicak" ne znam da li je ovaj bio, ali je nenormalno dobar: - Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu? - Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu!
ukyo Posted January 29, 2008 Report Posted January 29, 2008 Dok kiša pada a Dunav raste Albanci mole Boga: - "Dragi Bože daj Dunavu vodu da nam Srbi u Bugarsku odu." kako se zove krematorijum za bebe? -"veseli plamicak" ne znam da li je ovaj bio, ali je nenormalno dobar: - Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu? - Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu! Bio je ali hvala za repeticiju, taman sam se oporavio malo..
vudun Posted January 31, 2008 Report Posted January 31, 2008 Ух, што мрзим спонзоре ( пепси,адидас,најк,водафон,ауди)... и спонзоруше... ...Клао би их зубима!
José Luis Chilavert Posted February 1, 2008 Report Posted February 1, 2008 Sede dve babe u mraku , dodje deda i skine mrak .
Лударајко Posted February 1, 2008 Report Posted February 1, 2008 Evo dva vica za situacije kada ste na nekom prijemu gde ima spanski sto, ali jako malo onoga sto vi volite. Ovim vicevima se garant rasteruje konkurencija... Znas zasto kada meljes bebu u masini za meso guras prvo noge u masinu? - Da joj vidis izraz lica Sta je malo crno i ima osam sisa? - korpa za otpatke na odeljenju za rak dojke znaci, strogi bedak od viceva...
Hudini Posted February 1, 2008 Report Posted February 1, 2008 A šta ako ti neko sipa švedsku mušicu u piće?
Селектор Posted February 1, 2008 Report Posted February 1, 2008 Шпански сто !!! :) :) :) "What a plunker!"
Лударајко Posted February 2, 2008 Report Posted February 2, 2008 Pise se plonker Najgore je kada se covek ovako zajebe pa mora da istrpi dok ga svi bespostedno tovare...
Dead Man Walking Posted February 2, 2008 Report Posted February 2, 2008 haha evo ja necu Nego shta vi mislite jel se u Shvedskoj shvedski sto, zove "shvedski sto" ili samo sto? I jel se u Shpaniji "shpanska mushica" zove samo mushica? A jel se u Turskoj, "turska kafa" zove samo kafa? I NAJBITNIJE od svega, jel se u Poljskoj, "poljski wc" zove samo wc? :lol:
Kakashi Posted February 2, 2008 Report Posted February 2, 2008 Sad bih ja prozivao tebe, al' me mrzi.
Dead Man Walking Posted February 2, 2008 Report Posted February 2, 2008 (edited) r u for real? Edited February 2, 2008 by Dead Man Walking
Recommended Posts