Jump to content

Humor (bez YUTUB linkova!)


Recommended Posts

Posted

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo

izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:

- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"

Iz kuhinje:

- "IMA!"

- "Fato, 24!"

- "IMA!"

- "Sad je 5!"

- "IMA i 5"

Haso vec radostan:

- "Fato, imal 21?"

- "IMA!"

Haso skoci na noge:

- "Fato, 2!"

- "IMA!"

Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:

- "Fato, imal 11?"

- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

Posted

ovako ima i za karleusu, ja sam gldala uzivo u onom popodne sa leom kis (tj moja keva je gledala) ali ne mogu da nadjem na youtube-u! prosula se riba samo tako, u sred playback-a! :)

Posted

Tokom 80-tih je u Americi pravljena neka anketa opsteg znanja i 64% anketiranih nije znalo da navede nijednu drzavu koja izlazi na Tihi Okean. In America, all miracles are possible. :)

Posted

Pa skoro su anketirali mlade u Americi u vezi istorije, jako veliki % nije znao ni americku istoriju a kamoli svetsku! Sad mi je drago sto su nas u osnovnoj i srednjoj smarali sa svim zivim ratovima i ostalim istorijskim stvarima.

Posted

34% amerikanaca misli da je evropa drzava.

21% ne zna gde se nalazi na karti

53% ne znaju da pokazu da se najvece evropse i azijske drzave uopste nalaze na tim kontinentima

11% ne zna da pokaze ameriku na karti (!)

62% ne zna da nabroji kontinente!!!

pa vi vidite... :no:

Posted

www.youtube.com/sve-i-svašta

 

• Baš vam je pametna beba. - obraća se čovek u parku mladoj majci.

• Naravno, išla je samnom 9 meseci u gimnaziju.

 

 

Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:

• Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!

 

 

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.

• Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?

• Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna, zato il' je ženi, il' ideš 20 godina u zatvor?"

• Sećam se…

• E, sad bi se završilo tih 20 godina…

 

 

 

Objašnjenja vezana za oglase za posao:

 

- Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.

- Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.

- Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.

- Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.

- Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.

- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.

- Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.

- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.

Posted

Mama, mogu li da obucem suknju ?

- Ne mozes !

Mama, mogu li da se nasminkam ?

- Ne mozes !

Aaaa, jel' mogu da obujem cipele sa visokim stiklama ?

- Ne mozes ni to !

Ali mama, pa imam preko 18 godina...

-Znam, Miroslave, znam...

Posted

Srpski poslovni recnik:

 

Dragi kolega, dugo se nismo videli! - De si, pizda ti materina!

 

Gospodin je vrlo obrazovan. - On je peder.

 

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te corava.

 

Mora da se salite. - Seres.

 

Ne, nikako niste u pravu. - Pusi kurac.

 

Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju. - Jedes govna.

 

Vasa sekretarica je vrlo simpaticna. - Jel jebes ti to?

 

Prijatno. - Disi malo / Dabogda ti doktori vadili.

 

Koju funkciju gospodin ima u firmi? - Koji je on kurac?

 

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu. - Koji ce mi kurac reklama.

 

Smatram da njegovo misljenje ne treba uvazavati. - Ko ga jebe.

 

Ovaj projekat je lako ostvariv. - To je pickin dim.

 

Ovo je nemoguce. - Moze, al' u kurcu.

 

Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje. - Dam ti kurac na odlozeno.

 

Taj zakon ne treba uvazavati. - Jebo zakon.

 

Najzad! - Fala kurcu!

 

Trenutno nasa firma ne stoji bas najbolje. - U govnima smo do guse.

 

Gospodin je veoma oprezan pregovarac. - Teraj ga u pizdu materinu.

 

Zasto odbijate dalju saradnju? - Koji ti je moj?

 

Razvoj situacije na trzistu nam ne ide na ruku. - E do kurca.

 

Gospoda su veoma uticajna. - Sve moj do mojega.

 

On nema mnogo uticaja. - Moze da mi popusi.

 

Hvala! - (izraz ne postoji kod nas)

 

 

Posted

Kako policajac muci muhu?

- Zatvori je u teglu i lize govno.

 

Kakva je razlika izmedju policajca i voza?

- Voz ima drugi razred.

 

Uhvatio Lala zlatnu ribicu, i ona mu obeca ispunjenje 2 zelje ako je pusti.

- Lala: - "Prva zelja mi je da se podigne more, potopi cijelu Crnu Goru i podavi sve Crnogorce!"

- Riba: - "Dobro, ako tako zelis. A druga?"

- Lala: - "Posle nedelju dana da se opet podigne more i potopi cijelu Crnu Goru!"

- Riba: - "Zasto opet???"

- Lala: - "Da podavi i ove odavde kad budu otisli da ih zakopaju."

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...