PLISH Posted February 8, 2008 Report Posted February 8, 2008 U bre ljudi pa ovo su sve vicevi, svaki put izvrnete pricu.....Po tome sad bi trebali da se pobune i cigani i jevreji bosanci. i ko sve ne....na njihov racun ima jos gorih viceva.A na viceve o plavusama niko se nikad nije bunilo, pa sta sad....bla bla Ajd evo malko i o zenama da vidite da ih ima Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu. Sto bi se dogodilo da se zemlja okrece 30x brze? -Placa bi bila svaki dan, a zene bi iskrvarile Deda, da li bi voleo da imaš u krevetu studentkinju! - Bih, i te kako! - Pa zašto onda babu ne upišeš na fakultet? Žena se ljuti na muža: -'Ti sve novce potrošiš u kafiću!' Muž će na to: - 'Što hoćeš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!' - 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.' - 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!' Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: - 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!' Zatim poruka na hladnjaku: - 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrotalaasnoj!' Krene u krevet, opet poruka: - 'Sanjaj o meni!' Dopizdile mužu poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: - 'Kuda, kuda?' - Mama, šta je to razmena mišljenja? - To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim. - Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama! - Stvarno? - Aha. I sva su bila sa istim tekstom! - Neverovatno! Šta je pisalo u njima? - "Uzmite moju!" Mladić razgovara telefonom sa svojom djevojkom: - Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma... - Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam... - Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica. Sjedi čovjek u kafiću i naručuje pivo po pivo. Kad god popije bocu piva, vadi iz džepa neku sliku, pogleda je, zaplače se i naruči još jedno pivo. I tako u krug. Nakon nekog vremena ga pita "komšija": - Izvini, a ko je na toj slici? - Moja žena... Znam da kad mi počne izgledat lijepo, vrijeme je da krenem kući. Prije vjenčanja: On: Yesss! To! Konačno sam dočekao! Ona: Hoćeš, da idem? On: NE! Nisam niti pomislio na to! Ona: Voliš me? On: Naravno! Ona: Jesi li me kad prevario? On: Ne! Zašto uopće pitaš? Ona: Želiš li me poljubiti? On: I te kako! Ona: Želiš li me udariti? On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek! Ona: Mogu li ti vjerovati? A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore! Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi? - Da ne seru po dvoristu... Muskarci i zene: Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".
LazaGNR Posted February 8, 2008 Report Posted February 8, 2008 (edited) Jedan o pandurima Sretne pandur studenta na ulici koji cita neku knjigu na kojoj pise "Logika". Pita ga pandur:"Sta ti je to?" Student:"A logika - sta je to?Pa evo sad cu da ti objasnim.Recimo...jel' imas ti kuci akvarijum?" "Imam" "Znaci ako imas akvarijum onda je logicno da imas i ribice" "Pa imam" "Ako imas ribice onda je logicno i da volis zivotinje" "Pa jeste..." "Ako volis zivotinje onda je logicno i da volis i ljude" "Pa da..." "Ako volis ljude onda je logicno i da volis i zene" "Da,da,naravno" "E,ako volis i zene onda je logicno da nisi peder" "Jeste,tako je" "E to ti je logika" OK,ode posle toga pandur u stanicu i sretne drugog pandura i pita ga: "Je li,jel' znas ti sta je to logika?" Ovaj drugi:"A sta je to?" "Evo sad cu da ti objasnim.Jel' imas kuci akvariujm?" "Nemam" "E onda si peder!" Edited February 8, 2008 by LazaGNR
PLISH Posted February 8, 2008 Report Posted February 8, 2008 A jos gadosti pogledajte ovde : http://www.sanjalica.com/index.php?page=humor/pussy.php Enjoy!
PLISH Posted February 8, 2008 Report Posted February 8, 2008 http://i18.tinypic.com/8adz7dh.jpg http://i13.tinypic.com/6p55obk.jpg http://i25.tinypic.com/mwxz01.jpg http://i25.tinypic.com/256dapg.jpg http://img521.imageshack.us/img521/2149/dedda8xq1.jpg http://i7.tinypic.com/6jvq2d0.jpg
Warner Posted February 9, 2008 Report Posted February 9, 2008 Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu. Takve ja silujem.
Bejbe Kompajler Posted February 12, 2008 Report Posted February 12, 2008 - Što je zajedničko policajcu i psu? Obojica gledaju kao da te razumeju. 1
PLISH Posted February 13, 2008 Report Posted February 13, 2008 Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš? • Pa, otvorim prozor. • E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. • Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi? • Skinem sako. • Jako je toplo! • Skinem džemper i košulju! • Strašna vrućina i još ti je toplo! • Skidam pantalone i čarape! Iznerviran profesor počne da besni. • I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda? • MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Dolazi Perica kod učiteljice: • Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Daću vam 100 dinara. • HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise. • Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku? • JU! Perice! • Daću vam još sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku. • Učiteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Daću vam još 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti: • Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih! Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Ništa se ne desava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Opet se ništa ne dešava! On opet: • Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem. Tek odjednom iz žbunja: • Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
LazaGNR Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Dolazi Perica kod učiteljice: • Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Daću vam 100 dinara. • HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise. • Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku? • JU! Perice! • Daću vam još sto dinara! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku. • Učiteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Daću vam još 200 dinara! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Mustang Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Godište 1989, kolko li je samo prošlo: * Ljudi koji se ove godine upisuju na fakultet rođeni su 1989. * Za njih je Tito samo još jedna osoba iz istorije. * Dan Republike - 29.11. ? Koje? * Vrlo verovatno ne znaju šta je Štafeta Mladosti. * Nisu nikad bili primljeni u pionire. * Ivo Lola Ribar - neki novi pevač?? * Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko. * Za Boška Buhu da i ne pitamo. * Zar je moguće da je Olimpijada stvarno održana u Sarajevu, a * Univerzijada u Zagrebu? * Zar su Iran i Irak ratovali? * Sećaju se samo jedne Nemačke. * U njihovom životu AIDS je uvek postojao. * Izraz: "Zvučiš kao pokvarena ploča" njima nista ne znači. * "Ratovi zvezda" izgledaju vrlo lažno, a specijalni efekti su komedija. * CD je pusten na tržiste osam godina prije njihovog rođenja. * Zar su postojali i crno-beli televizori? * Uvijek je postojao video. * Većina ne može ni zamisliti kako je uopšte postojao televizor bez daljinskog upravljača. o, strahote! * Rođeni su kada je već odavno izmisljen "walkman". * Titanic je pronađen. Zar je i bio izgubljen? * Michael Jackson je oduvek bio belac. * Ti isti ljudi ove godine imaju pravo glasa, pa vi vidite.
Bejbe Kompajler Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 ^e, ovo je vec ... Mislim, alo, ja sam '89. godiste i ne mozes tek tako suditi o generaciji.. vrlo glupo..
Mustang Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 (edited) To je citat Osim toga, nije bitno kad je neko rođen, as far as im concerned.... I oni su matorci, pa ništa... Dont get too upset. I to titovi pioniri... Nikad se nisam lozio na te price ,tako da fala bogu sto se nisam tad rodio ... Edited February 14, 2008 by Mustang
Bejbe Kompajler Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 nije bitno kad je neko rođen, as far as im concerned.... samim tim, koja je poenta postavljanja tog citata kad nema veze sa vezom...
VeronikaJeOdluchilaDaUmre Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Nismo vam mi krivi*89* ako vas je zajebala neka devojcica to godiste.
Sisus Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 (edited) Pa nismo mi bas pedofili. Edited February 14, 2008 by Sisus
Bejbe Kompajler Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Sisus nije pedofil, Sisus je PREDSEDNIK!!!! URA URA URA!!!
VeronikaJeOdluchilaDaUmre Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 @sisus - Da, da....
Mustang Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Nema pedofili! To ima 18 godina. Ima sva prava punoletnih gradjana i da ne kazem kakve obaveze u selu.. Pod uslovom da ga nije napustila zarad lakseg zivota u gradu i to na konto prodatog traktora/ krave / (*****) - nasty part. Ako sam nekog uvredio - nije mi bila namera. Шaлa, ko shvati shvatio. Капирам да сте још бунтовни. Полако, има времена. Кад будем доживео да 18стогодишњи људи нису чули за Бекама/не знају ко је он, онда лагано могу да кажем да сам матор
VeronikaJeOdluchilaDaUmre Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Ma da, sva sam buntovnica i razvratnica.
Mustang Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Oki. Im cool with that. Ovo drugo nisam znao Anyways: Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece: - "Kakav igrac! Jos uvek ga moraju dvojica cuvati!"
Feniks . Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece: - "Kakav igrac! Jos uvek ga moraju dvojica cuvati!" :)
Mustang Posted February 14, 2008 Report Posted February 14, 2008 (edited) Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila. • Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan. • Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz. • Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac. • I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. • Pa kad obrišem kurac o zavesu... ***---*** Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: • Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole. Perica se javi: • Ja znam. • Šta, Perice? • Javna kuća - kaže Perica. Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče: • Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! ---***--- Pita učiteljica decu šta je najbrže na svetu. Mali Nikola kaže: • Metak. Učiteljica kaže: • Dobro, metak je brz, ali nije najbrži. Mali štreber Slaviša kaže: • Svetlost. • Bravo! - kaže učiteljica. Mala Marica romantičarka kaže: • Misao je brža od svetlosti. Učiteljica je oduševljena: • Bravo, Marice! A mali Perica kaže: • Moj tata je još brži! • Kako to? - pita učiteljica. • Čuo sam kad je rekao mami: "Svršio sam brže nego što sam mislio"! :ENJOY MOTHAFUCKAZZ: Edited February 14, 2008 by Mustang
Recommended Posts