Josif Visarionovič Posted November 6, 2009 Report Posted November 6, 2009 (edited) Ribe: Samo napucena usta - ruzna (eventualno sa namerom da raspali musku mastu kakav bi bio osecaj da se te 2 socne usne nadju na tvojoj kiti, dok 'vamo izigrava sveticu) Faca sa velikim naocarima - ruzna do zla boga. Grob! Izbacena guza - napaljena klinka koja se lozi na Christiana Ronalda. Izbacene sise - napaljena ruzna klinka (eventualno do 18) koja velicinom sisa pokusava da nadomesti manjak sivih celija. Izbacene sise i guza istovremeno - najslikovitije objasnjava stara narodna "Lakse joj uterati metar u dupe nego cm u glavu" Izbacene sise i guza i napucena usta - Vidi, imam 5 iz gimnastike?? Hahah! Prevarili ste se! - Trazim opasnog baju sa mocnim autom, velikim misicima i malom kitom za koju cu da mu govorim da je velika, a on ce da me voza, brani i kupuje sve sto pozelim. Neki lik iz crtaca - ruzna i sa manjkom samopouzdanja. U kupacem kostimu - Vidi, bila sam na moru, drkaj na moje sveze zategnuto, izdignuto na grckom suncu osuncano tinejdzersko dupe, kad vec ne mozes da ga pipnes, luzeru! Slika Jessice Albe - Htela bih da budem kao ona, al' mi je faca previshe velika i roshava, a pride imam i 30 kila vishka. Idem da vratim glavu konju, pozz! Slika sa Acom Lukasom(Dzajom iz Amadeus benda, Nikolom Rokvicem, Karleusom...) - Napaljena klinka sa debilnim muzickim ukusom, koja tripuje da je postala bitna gradska faca zato sto joj je neko od neimara folk nam muzike poklonio 15 sekundi vremena. Muskarci: Slika nocu u klubu sa 3 flase ispred sebe - smarac. Slika celavog baje koji istice misice - nabildovani smarac. Slika zvalavljenja sa ribom - poruka: Vidi, umem da se ljubim. A tek sto *****... Slika plocica na stomaku - Smarac bez grama mozga, sam sebi dao nadimak "Shmexy". Slika sa gitarom - Bubuljicavi klinac koji je naucio da okrece 2 akorda, i sad tripuje da ce dnevno da ima bar 658 nostrifikacija i 50 poruka u inboxu od riba koje se loze na tipove sa gitarom pored vatre, al' ne shvata da su ta vremena prosla. Slika pored Bmw-a, Hummera, Mercedesa... - Glup tip, smarac, materijalista, ponavljach u osnovnoj i srednjoj, neiskusan u muvanju, lozi se da ce jednom imati fensi auto, i nada se da ce u medjuvremenu nesto kresnuti jer se slikao pored istog Edited November 6, 2009 by كافر 2 2
Andrija Smith Posted November 7, 2009 Report Posted November 7, 2009 Custom tablice u CG. Nije photoshop, vidio sam ga uživo. Kralj.
tier_mfkr Posted November 7, 2009 Report Posted November 7, 2009 (edited) Birthday fail "> Haha... koji car... :haha::haha::haha: Edited November 7, 2009 by tier_mfkr
Dark_Elf Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s tim novcem. Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala se, dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka. Rekla mu je da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli. Covjek je bio impresioniran. Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran. Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem i tada je odlucio. Ozenio je onu koja je imala najvece sise.
Talvi Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 (edited) Domaci zadatak prvaka u jednoj osnovnoj školi u Užicu na temu "Crvenkapa". "...Pošla Crvenkapa u šumu i zavrljala. Vrljala ona tako vrljala i trevi je vuk. Pita nju vuk: "Kud si pošla 'vuda, majku ti krvavu jebem..." Nakon pregleda domacih zadataka uciteljica pita djaka da li je sam to uradio ili mu je neko pomagao; a djak kaže da mu je tata pomagao. Posle dugog nagovaranja od svoje žene, zakleti ateista ide na crkvenu ceremoniju s njom. Sveštenikov govor i pevanje crkvenog hora su ga toliko dirnuli da je na kraju ceremonije prišao svešteniku da mu cestita na govoru. Tip kaže, "Oce, ovo je bila prokleto najbolja stvar kakvu sam ikada cuo!" Sveštenik mu kaže, "Oh, hvala vam gospodine, ali - molim vas, pazite na vaš recnik, jer ovo je kuca Božija" "Žao mi je, oce, ali ne mogu da zaustavim reci pohvale! To je bila tako prokleto dobra ceremonija!" "Ali MOLIM VAS, pazite na reci. Na svetom ste mestu!" "U redu oce, izvinite, ali je bilo tako prokleto dobro da sam vam ostavio na onoj tacni za priloge 1000 evra! "SEREŠ!" trgnu se sveštenik iznenadeno. NAUKA ZA PIVOPIJE Krdo bufala može da se krece tek onolikom brzinom koliko dozvoljavaju najsporiji clanovi krda, i kada je krdo izloženo grabljivicama, upravo najsporiji i najslabiji bivaju prvi ubijeni. Ova prirodna selekcija je dobra za krdo kao celinu, zato što se brzina i vitalnost krda povecava redovnim ubijanjem najslabijih bufala. U mnogome isto važi za ljudski mozak; isti može da radi tek onom brzinom koju dozvoljavaju najsporije nervne celije. Intenzivno konzumiranje alkohola, kao što svi znamo, ubija celije mozga, ali prirodno alkohol ubija prvo one najsporije i najslabije celije. Na ovaj nacin, redovna konzumacija piva eliminiše slabije celije mozga, cineci mozak bržom i efikasnijom mašinom. Eto zato se uvek osecate pametnije nakon nekoliko piva. Došao novi kapetan u odred legije stranaca, koji se nalazio duboko u Sahari. Pošto je znao da tamo nema žena na stotine kilometara okolo, pitao je vojnike kako oni regulišu takve potrebe. Pa, uzmemo kamilu i...i...i... Dobro. Hvala na savetu! - namignu mu kapetan, jer je shvatio poruku. Izabere on kamilu i pocne radnju. Kad su ga ugledala dva vojnika, odvališe se smeati. Zar niste rekli da uzmete kamilu i... Uzmemo kamilu, sednemo na nju, odemo 2 kilometra do jedne oaze, a da vidiš tamo harema! Vozi crvenkapa šumom bicikli, kad odjednom - odpadne joj pedala, a ona ce: Vuce, vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk dotrci, uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te otpade druga pedala, a ona ce: Vuce,vuce, brzo popravljaj, propade bajka. Vuk ponovo uzme švajs aparat i zavari pedalu. Vozi ona dalje, te puce volan, a ona ce: Vuce, vuce, brzo propade bajka. Vuk iznerviran dotrci i to zavari, zatim otrci precicom do bake i pojede babu. Utom dolazi cvrenkapa: Joj bako, što imas velike ruke? To je da te bolje zagrlim. Joj, bako, sto imaš velike crvene oci? Kako ne bi bile kada sam VARIO celu NOC! I apsolutno najlegendarniji: Idu Milojica i pop Radojica u lov. Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje: Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga... Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica. Lov se nastavlja... Izleti Lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto: Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga... Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica. Lov se nastavlja... Izleti Medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno: Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga... Ne huli, ne psuj boga, ima da te cuje Sveti Ilija! - opomenu ga pop Radojica. Odozgo se zacu grmljavina, grom udari i... pravo u popa Radojicu. Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije: Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti boga... Edited November 8, 2009 by Talvi
Guest Sha Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 (edited) Tarzan Edited November 8, 2009 by Sha
Srlandand Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Dovezao Mujo iz Nemacke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kr35ati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da ce ga ogrebati a nema banke u dzepu da plati. A Haso navalio: • Daj samo sat vremena i vracam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i rece mu da slucajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo ceka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otisao peske kuci i cekajuci zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoci. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i mase. Mujo strci niz stepenice, obidje oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srecan otvori vrata a u Mercedesu sva koza, tabla, sva unutrasnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: • Sta je ovo, sta si to radio? Haso: • Svrsio. Mujo: • Koliko si puta bolan, majke ti, kad si ovako uprskao? Haso: • Devet puta. Mujo: • Auuuuuu! A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: • Ma pusti kurvu, nije ni dosla. 1
NećuDisplejNejm Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Jedna lasta ne chini Autoprevoz. 3
Dark_Elf Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Ne znam da li je bilo ovo. Nije smešno, ali je jako interesantno. POGREŠNA PREDVIĐANJA: "Mislim da na svetu moze da se proda maksimalno pet kompjutera. - Tomas Vatson, predsednik IBMa, 1943. "S obzirom da kalkulator ENIAC ima 18 000 vakumskih cevi i tezi 30 tona, kompjuteri u buducnosti ce mozda imati manje od 1000 vakumskih cevi i tezice samo tonu i po. - Popularna mehanika, 1949. "Putovao sam po celoj zemlji, pricao sam sa najvecim strucnjacima i mogu da tvrdim da je obrada podataka hir koji nece da potraje ni godinu dana. - Odgovorni urednik poslovnih knjiga, 1957. "Ali ... to nicemu ne sluzi. - Inzinjer u odseku IBMa za razvoj, 1968. godine, komentarisuci otkrice mikrocipa. "Ne postoji ni jedan razlog zasto bi neko zeleo kompjuter u kuci. - Ken Olson, predsednik i osnivac kompanije Digital Equipment Corp., 1977. "640k je vise nego dovoljno za bilo kog korisnika. - Bil Gejts, 1981 "Telefon ima suvise mana da bi se ozbiljno razmatrao kao oblik komunikacije. Taj aparat je, za nas, potpuno nevazan. - Western Union, unutrasnje saopstenje, 1876. "Bezicna muzicka kutija nema nikakvu komercijalnu vrednost. Ko bi placao za poruke poslate svima? - Saradnici Dejvida Sarnofa, kao odgovor na njegov predlog da se investira u radio, 1920. "Mada bi televizija tehnicki i teoriski bila moguca, komercijalno i finansiski je totalno neisplativa. - Li Di Forest, investitor "Ko bi uposte zeleo da cuje glumce kako pricaju? - H. M. Varner, Warner Brothers, 1927. "Drago mi je sto ce Klark Gejbl da propadne ovom ulogom a ne ja. - Geri Kuper, nakon sto je odbio ulogu u cuvenom filmu "Prohujalo sa vihorom". "Prodavnica kolacica je losa ideja. Pored toga, ispitivanja govore da Amerikanci vise vole krckave kolacice, nego meke, kakve vi pravite. - Odgovor na ideju Debi Filds da osnuje prodavnicu (kasnije poznatu kompaniju) "Mrs. Fields' Cookies". "Ne svidja nam se njihov zvuk, a i onako gitarska muzika izlazi iz mode. - Decca Recording Co. (izdavacka kuca), odbijajuci Bitlse, 1962. "Radio nema buducnost. "Letelice teze od vazduha su nemoguce. "Ispostavice se da su X zraci obicna varka. - Wilijem Tomson i Lord Kelvin, engleski naucnici, 1899. "Otisli smo u Atari i rekli: "Imamo neke fantasticke ideje, sta mislite da nas finansirate? Ili, cemo da vam ih damo. Dajte nam platu, i mi cemo da radimo za vas na tom projektu." Nisu pristali. Onda smo otisli u Hewlett-Packard, a oni su rekli: "Hej, ne trebate nam. Cak nemate ni fakultet"... - Stiv Dzobs, osnivac kompanije "Apple", pokusavauci da zainteresuje Atari i HP za njegov i Voznijakov licni racunar. "Zene ce moci da budu premijeri tek mnogo godina nakon moje smrti. - Margaret Tacer, dugogodisnji premijer Velike Britanije, 1974. "Ne vidim ni jedan razlog zasto bi ova knjiga trebalo da uzdrma bilo cija religiozna ubedjenja. - Carls Darvin, povodom izdavanja svoje revolucionarne knjige "Poreklo vrsta", 1869. "Sa preko 50 automobila stranih konkurenata, japanska auto industrija nema sanse da zauzme veci deo americkog trzista. - Business Week, 2. avgust, 1968. "Profesor Godard ne zna odnos izmedju akcije i reakcije i da mu za reakciju treba neki bolji oslonac od vakuma. Izgleda da mu nedostaje neko osnovno znanje iz srednje skole. - Urednik New York Timesa, o revolucionarnoj Godardovoj studiji raketnih motora, 1921. "Mi smo izgleda prvi i, bez sumnje, poslednji posetioci ovog neprofitabilnog mesta. - Narednik Dzosep Ivez, nakon posete Velikog Kanjona, 1861. "Busiti zbog nafte? Mislite, busiti zemlju da bi dosli do nafte!? Vi ste ludi. - Radnici kojima je Edvin L. Drejk pokusao da predstavi svoj projekat naftnih busotina, 1859. "Deonice su dosegle svoj maksimum i nece se vise menjati. - Irving Fiser, profesor ekonomije na Jejl univerzitetu, 1929. "Ne postoji ni najmanji nagovestaj da je nuklearnu energiju moguce obuzdati. To bi znacilo da bi atome mogli da cepamo po volji. - Albert Ajnstajn, 1932. "Atomska bomba nikad nece eksplodirati. To vam kazem kao strucnjak za eksplozive. - Admiral Vilijem Lehju, komentarisuci americki projekat atomske bombe. "Avioni su interesantne igracke, ali bez nekog vojnog znacaja. - Marsal Ferdinand Fos, francuski profesor strategije u "Ecole Superieure de Guerre". "Veci avion je nemoguce napraviti. - Boingov inzinjer, nakon prvog leta aviona Boing 247, dvomotornog aviona za 10 ljudi. "Sve sto je moguce izmisliti, vec je izmisljeno. - Carls H. Djuel, ovlasceni u U.S. zavodu za patente, 1899 (ipak urbana legenda). "Teorija o mikrobima, Luja Pastera, je besmislena bajka. - Pier Pacet, francuski profesor fiziologije u Tuluzu, 1872. "Trbusna duplja, grudi i mozak ce zauvek ostati nedostupni hirurskim operacijama. - Ser Dzon Erik Erikson, britanski hirurg, 1873. "Bolje da ucis za sekretaricu, ili da se udas. - Agencija za manekene, odbijajuci Marilyn Monroe 1944. godine. "Trebalo bi da se vratite voznji kamiona. - Organizator koncerata, otpustajuci Elvis Presley-a 1954. godine. "Zaboravite na to. Nijedna slika iz Civilnog rata nikada nije zaradila ni prebijene pare. - MGM direktor, savetujuci da se ne investira u film "Prohujalo sa vihorom" "Veoma zanimljivo, decko, ali to nikada nece raditi. - Profesor Aeronautike u Cambridge-u, reagujuci na nacrt mlaznog motora. "Svi su spaseni sa Titanika nakon sudara. - New York Evening Sun objavio kao vest 15. aprila 1912. godine. "Za turistu koji stvarno hoce da pobegne od svega, pravi raj je Vijetnam. - Newsweek, reklama za godisnje odmore u kasnim 1960.-im godinama. "Napravicete brodove koji plove bez obzira na vetar i pokrecu se spaljivanjem cepanica ispod palube ... nemam vremena za takve besmislice. - Napoleon, komentarisuci Fultonov parobrod "Stigao sam, ne samo gde ni jedan covek pre nije bio, nego i najdalje sto ce ljudski rod ikad stici. - Kapetan Cook, na putu za Pacifik -------------------------------- Ubica osuđen na doživotnu robiju, ali posle 20 godina zatvora, on uspe da pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao vesti na tv-u kako je nedavno pobegao ubica... Ubica zaveže muža za sto na jednom kraju sobe a ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je neke stvari i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, muž se primaknuo ženi i rekao joj: - Draga, ovaj tip nije godinama video žene. Video sam kako te ljubi po vratu i kako je otrčao u kupatilo. Samo sarađuj i radi sve što ti on kaže. Ako hoće spavati sa tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti ili ga ljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te! Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola žena odvrati: - Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo, nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim! :haha: ----------------------------------------------- Uhvatio bosanac zlatnu ribicu i ona mu rece: - Ako me pustis ispunicu ti tri zelje! I on je pusti! -----------------------------------------------
Dark_Elf Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Evo i jedno upozorenje roditeljima i onima koji to planiraju da postanu Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen videvsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi. Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo „Za tatu”. Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama: "Dragi tata, Pisem ti sa velikom i tugom i radosti. Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga, tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene. Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma srecni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo dece. Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazi. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje. Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce. Tvoj sin Dejan P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci." 2
Dark_Elf Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 > > Dosao Deda-Mraz u Afriku, uzeo malog crnca i pita ga: > > - A sta bi ti za Bozic'? > > Dete ce: > > - Deda, nisam nista jeo dva meseca...pa... > > Deda-Mraz ce na to: > > - Ho, ho ,ho, ko ne jede, nema poklona!
Talvi Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Ne opet, taman sam ga izbacio iz podsvesti.
Talvi Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 Jel' ono u jednom delu kaze "Anticosmic"? Divno, evo mi je jos jedna psihodelija za naredni period.
El Karnisero Posted November 8, 2009 Report Posted November 8, 2009 (edited) Jos jaca pesma,za Kuruza. Edited November 8, 2009 by El Karnisero
Recommended Posts