Humor (bez YUTUB linkova!)

[Machka Naopachka]

auhpf :)

[Lakšmi]

Šta je rekla žena Bil Gejtsu posle prve bračne noći?

 

Sad znam zašto te zovu Microsoft!

[Feniks .]

Razgovaraju kurac i muda

kaze kurac mudima -Ajde da veceras idemo na zurku

a muda odgovaraju - A neeee,

pa da bude ko prosli put,

ti usao a mi DJUSKAMO ispred -

 

[Шарки]

Ko drugom jamu kopa sam u Nju Orleans!

 

АХахахахахахахахахахахахахахахахахаха :) :) :) :) :) :)

[Feniks .]

Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primecuje da ima nagon za povracanjem i kaze: S: Nemojte molim vas, sada cu vam doneti kesu! Muja se jedva suzdrzava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispracena pogledom zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatice ceo avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. S: Pa zaboga sta ste to uradili, jesam vam dala kesu? M: Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljo htelo se prosut’ pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.

[Lakšmi]

Jel može nešto što nije iz pretprošlog veka?

[enclave]

Jel moze nesto sto nema veze sa kompjuterima?

[Краљ Хаоса]

послали пироћанца на психијатрију јер је побио целу породицу! Дошао он тамо код психијатра и овај га пита:"Па добро бре што поби целу породицу?" А овај ту почне:

 

-"Дођем ја кући с посла кад видим жена са швалером"

 

Психијатар:"И теби пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим, сама је, ја нисам кући по цео дан па нека је мало, одем горе у собу кад тамо ћерка са двојицом деру је од курца..."

 

Психијатар:"И теби тад пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим, млада је, нека се мало иживи, одем код сина у собу а он се боде у вену..."

 

Психијатар:"И тад ти пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим млад је треба деца све да пробају, оставим га одем у дневну да легнем мало пошто је тамо мирно кад видим плинска пећ остављена на тројку!!! ПА ЈЕБАЋУ ВАМ МАТЕР!!!!"

 

 

[Feniks .]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:

- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

[enclave]

послали пироћанца на психијатрију јер је побио целу породицу! Дошао он тамо код психијатра и овај га пита:"Па добро бре што поби целу породицу?" А овај ту почне:

 

-"Дођем ја кући с посла кад видим жена са швалером"

 

Психијатар:"И теби пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим, сама је, ја нисам кући по цео дан па нека је мало, одем горе у собу кад тамо ћерка са двојицом деру је од курца..."

 

Психијатар:"И теби тад пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим, млада је, нека се мало иживи, одем код сина у собу а он се боде у вену..."

 

Психијатар:"И тад ти пукне филм и побијеш целу породицу"

 

Пироћанац:"Ма не! Мислим млад је треба деца све да пробају, оставим га одем у дневну да легнем мало пошто је тамо мирно кад видим плинска пећ остављена на тројку!!! ПА ЈЕБАЋУ ВАМ МАТЕР!!!!"

Dobar ! :)

 

[Краљ Хаоса]

Dobar ! :)

 

 

[enclave]

A to sto sam ja Pirocanac nema veze. :)

[Lakšmi]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:

- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

 

GOOD ONE!

 

[Краљ Хаоса]

A to sto sam ja Pirocanac nema veze. :)

 

[Feniks .]

GOOD ONE!

 

Hvala, trudim se(valjda mene neko nece jebati da zatrudnim )

 

 

Kaze momak curi:

- "Hocemo se igrat proljeca?"

Cura:

- "Kako se tog igra?"

Momak:

- "Ja te jebem, ti cvjetas."

Edited December 18, 2007 by Strahinja

[Lakšmi]

Jel zna neko onaj sa eksonencijalnim funkcijama, uporno mi se vrzma po glavi, al nikako da ga se setim u celini!

[Feniks .]

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:

- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"

Srbi im kazu 100 eura.

Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:

- "200 eura".

- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."

- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."

Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.

- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.

- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"

A Crnogorac:

- "E! A nas nije koristen!"

[Lakšmi]

podela žena za programere:

-DOS žena: svi su je imali i niko je više ne želi

-Screensaver žena: Lepo izgleda, ali ničmu ne služi

-Excel žena: Svi znaju da može svašta, ali niko nije siguran šta je to tačno

 

ima još, ne mogu da se setim, ima bar 10 tipova...

[Feniks .]

Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:

- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."

- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.

- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."

- "Pa šta da radim?"

- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."

[niking]

Jel zna neko onaj sa eksponencijalnim funkcijama, uporno mi se vrzma po glavi, al nikako da ga se setim u celini!

Seta se jedna funkcija sumom, kulira, uziva u cistom vazduhu, i odjednom iskoci pred nju integral i kaze: BAAAA, sad c uda integraliiiim! a ova krene da bezi... integral je stigne i integrali je... posla za njom druga funkcija da je trazi, isto tako se seta sumom, kad i pred nju isko ci integral: AAAAA, sad cu da te integraliiiiim i integrali je... posalju oni trecu funkciju po prve dve, da proba da ih nadje i da ih vrati kuci... i tako ona trazi, trazi, kad u jednom trenutku iskoci integral pred nju: AAAAA, sad cu da te integralim! a ove njemu: "E, kurac, ja sam e na x"

 

recimo, ovako ide okvirno vic

[cutak]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:

- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".

A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:

- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"

- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."

 

 

Najjachi ubedljivo !!

[Hudini]

Ja znam za verziju gde umesto "apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna" ide "Mira Marković".

[Lukijan Mušicki]

Šta radi matematičar sa dve nepoznate?

 

Rešava jednačinu!

 

jebačine sa dve nepoznate

[sunessence]

Idu dve ribe ulicom, jedna studira elektrotehniku a druga je još ružnija.

 

 

Ризикујеш живот, дечаче...

[Hudini]

Ma znam... Najebo sam kad me uhvate elektrotehničarke...